1、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”
我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”
他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
2、屌丝：你干过什么啊？
高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。
屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作埃
高富帅：噢！原来你说的是工作埃
3、一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。
下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。
他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。
4、中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”
“因为穷。”
“为啥？”
“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”
5、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”
乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”
儿子很高兴地说 ...
1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！
2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。
3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
6、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？” ...
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！” ...
世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１
1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。
虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。
但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。
虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。
取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。
第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。
半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”
2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
查看全部
1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。
4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学 ...
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺校
2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有
5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。
6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。
7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。
9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”
1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛B，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万埃”
1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
1、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻B。。。
2、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。
3、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系。。。。。我还忘了放水。
4、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
5、寒冬，晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有人暖被窝了，当我钻进去后发现被窝凉飕飕的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了。
6、游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！
以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
不如把号给我，我还小，有时间。。。
7、座高铁，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子。。。
然后我 ...
猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。
1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。
他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。
一小碗吃了，我问：好吃吗？
他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
我。。。
2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
我说你那么多好朋友两个怎么够？
儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
4、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？
大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。
5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。
我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？
他说JJ长大了就会尿的多！
我问他尿的多就好吗？
他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 ...
1、第一次带女友回家吃饭。
女友：你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！就一首歌的时间。
女友：尼玛，串烧也算一首埃。。
2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”
我说：“是啊，手凉没人疼啊！”
他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”
3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？
4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”
5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”
一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？１
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意１2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子１6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上 ...
查看全部 1、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。
2、“沙师弟，行李呢？”
“被抢了”
“师父的白龙马呢？”
“也被枪了”
“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”
“他们说是市容管理处的”
“城管。。。”
3、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就被宫刑了。
4、“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？”
5、某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！
后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！！
婴儿带上了仪器！果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因。。。
因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我 ...
1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”
2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”
“口味。”
3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。
4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰：“在下刘备。”
先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”
5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？
