一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子１他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀１
老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事情的经过说了一遍，老大娘听后气得直发抖，怒目圆睁地望着他：“你没有和网友上床就想走？你怎么可以这样做？１老张正在发愣，旁边一个猛男冲过来给他一个耳光：“你还算不算男人？简直是白披了一张人皮，你是不是身体有病？”老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：“不是，不是，我没病，我很正常１此言一出，那个女网友立刻嚎啕大哭，围观的同志们义愤填膺，“好啊，原来你是故意的１“打他，往死里打１七八 ...
查看全部 1、不是我喜欢的类型=你丑；
你给不了我想要的=你穷；
你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！
你懂？
2、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。
3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。
4、丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。
2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？
3.你这么有钱，还在乎这点小钱 ...
1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？
老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板，我要辞职。”
“为什么辞职？” ...
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子１当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀１我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我１“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了１4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6. ...
查看全部 1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
2、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。
3、高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦恼死了叫涅盘；军人战死叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝；小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴毙；美女早死叫红颜薄命；罪大恶极死了叫死有余辜；极不甘心死了叫死不瞑目；贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该............
4、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
5、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏 ...
1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博埃”“好形象埃。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义 ...
1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。
2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。
3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。
4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。
5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。
6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。
7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”
9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！
10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！
11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
1、“你有很多缺点！”
“举个例子！”
“不举！”
2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”
3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。
横批：“无聊斋”。
4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？
把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。
按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
5、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……
屌丝：适宜对外婆开么？
6、1+1=?
作者：1+1=2
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！
作者：1+1=3
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！
作者：1+1=3-1
编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！
老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？小红：马和驴的后代叫骡！老师：很好！小东：狼和狗的后代叫狼狗！小明：老师，我有问题！老师：你说！小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？老师：滚出去！
1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。
3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"
4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
5、早上起来看到一则评论，原文是张截图.
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。.
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是NB
1、我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”
2、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”
我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。
3、和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！
4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了，这时河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”
5、在爱情面前钱算个屁，我爱的是他的人，不是他的钱，钱是浮云帅才是永恒！富二代就有钱么，钱还不是他老爸的！看来只有我是真心的了！！！
6、我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。
1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？
这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！
2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”
3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。
4、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”
5、旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点。。。
“你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下，还有胳膊”
我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”
我不耐烦的说：“P了，我P腿了”
说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
这尼玛什么套路啊！！！
6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！
结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？
结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？
1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。
3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
6、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不 ...
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。
可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。
2、男：“你紧张吗？”
女：“嗯，有点儿。”
男：“第一次？”
女：“没有，我以前也紧张过……”
3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！
4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。
5、一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
我：！@#！@#！@#
