妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说:近视了!妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊,这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗?医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”??有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”
1、刑警大队的会议上,经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。
2、Pol.ice:“说实话,如果你不是连着三天嫖,我们也不一定能抓到你。”
饭醉分子黯然叹道:“别提了哥,套餐绑定害死人啊!”
3、这两天,经济型连锁酒店纷纷表示,他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上,再增设试衣间,以满足不同顾客的需求。
4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告:“主任,我下个月结婚,可这点工资。。。”
我说:“我明白,这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上,我到小李家去报喜。
小李听了,很平静地对身边的男孩说:“快谢谢伯伯。”
我说:“真快呀。一晃,孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴:“都三周岁了。。。”
5、放学后,一群小朋友在学校门口等家长来接。
小胖:“我爸开的路虎一会儿就到,你坐我家的车回家吧。”
小军:“俺家的宝马最 ...
女朋友第一次带小明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友1
1、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”,饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
2、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个“因”字”,众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
3、家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”
保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”
4、一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。
太太说:你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
5、海边大排档吃饭,旁边一桌有个喝多了的女的,持续发骚中。
突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,此女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!”
同桌的集体黑线:“拜托,刚才那是闪电!”
一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得1她激动地大声说。“哦,我就在隔壁的酒吧。”
1、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。
2、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”
“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
3、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,
就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”
智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用埃”
4、教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。
丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”
1、看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!”
2、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”
老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
3、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”
然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
4、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰!”
“是!师傅,您是要修炼什么神功吗?”
“不是,是为师剪了一个特傻B的发型,没脸见人啊!”
5、美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。
美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没 ...
老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!
1钟:这不是表妹吗?
别跟哥开玩笑.
姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句)
2我们这里七男三女,狼多肉少呀
3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死
4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人
5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊?
钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受.
6对待自己的阶级姐妹,就不能关心一下吗?
7钟:小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了,我心里也挺发毛的.(对自己女朋友说吧,不认识的可不行)
8周晓白:"是你呀,我想起来了,上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你,流氓。"
钟:"哟,你怎么知道我的名字?"
"你混蛋!"
"你真神了,连我的小名儿都知道。"
9钟对晓白:
几年没见真是个女医生的形象了
举手投足之间都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度
一看就知道这是一医术精湛的医生
肯定连盲肠手术都能做
10如果我去 ...
一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格1
1、女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我!”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是:算你有种。
2、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
3、这一天,一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了,伸手就去捉青蛙。
没想到,青蛙竟主动跳上了她的手掌。
接着,更令人惊奇的事发生了,青蛙开口说起了话:“亲爱的姑娘,我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子,很多年前因为得罪了一个巫婆,我被她施了咒语,就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下,我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你,我会把你娶进皇宫,跟我的父皇和母后生活在一起。婚后,你什么都不用做,只需为我准备一日三餐,给我洗洗衣服,生孩子,过着令全世界的女人都羡慕的生活。”
女孩一听,笑了。
晚上,女孩一边吃着美味的青蛙肉,一边自言自语道:“我可不想过那样的 ...
表妹来家里玩,爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题,问道:“妹子,都这么大年纪了,你找对象有什么条件?我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说:“我的要求不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”老公:“噢,我还真能帮你找个。”b:“真的吗?”a:“当然真的,今晚上我就在小说里给你塑造一个。”