1、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。
2、撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。
3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。
4、千万不要相信女生说的“你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”
5、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！
6、男生的思维方式是：“x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛玻”
而女生的思维方式是：“x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”
7、问：女汉子是神马？
生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。
行李自己扛，从来不化妆。
神经超大条，粗如水缸状。
身边无男友，基友一大帮。
尼玛口头挂，卧槽是日常。
8、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓 ...
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”
我想说：妹子，你最萌！！！
4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？
他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！
5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。。。
1、“国庆节准备去哪里看风景？”
“朋友圈。”
2、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！
横批：家里待着
3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。。。
吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”
同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”
7、A：“你国庆都去那里玩了？”
B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所。。。嗯。。。对了，买泡面的时候我还下楼去了 ...
1、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。
思考了一下，意思是：子丑。
2、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。
3、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
4、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”
老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。
5、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”
6、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！
2、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
5、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
7、你不爱一个人，你就分手；你不爱上班，却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。
1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"我:.............2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!我:...............3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.我没好气的说:牙口不错是吧?老公:以牛的年龄来说,你算老的了!我:............老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!我:............彻底抓狂中.....4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..我:....老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!我:..........5:每次 ...
查看全部 两个老头聊天,
第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."
第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."
1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。
7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！
9、哎！真心觉得我女 ...
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊１话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净１
那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊１。。。
1、叛逆和叛变区别是？
神回复：“叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房”
2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
6、“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思？
神回复：便秘王！
10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
沙 ...
今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
1、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？
我。。。
2、弟：“妈妈，什么是死？”
妈：“死就是没有了。”
弟：“妈妈以后也会死吗？”
妈：“是呀！”
弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”
3、小家伙不睡觉，很是头疼！
我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了。。。！
6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来。。。
4、侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！
我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！
5、“儿子，给老爸买瓶饮料去!”
“是雪碧还是可乐？”
“额，可乐吧！”
“是常温的还是低温的？”
“常温的。”
“是大瓶的还是小瓶的？”
“你给老子买瓶水去好啦！”
“是矿泉水还是饮用水？”
“你给我滚出去！”
“现在滚还是以后滚？”
“现在！！！”
...
晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……
1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”
3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
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