1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”
“老板娘，前任秘书怎么了？”
“我就是前任！”
。。。
2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？
老公：是啊！我不是经过你同意了吗？
老婆：你放屁，我什么时候同意过的？
老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”
“嗯？”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
。。。
5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”
我：“都这么久兄弟了，还需要打 ...
1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
2、“为什么夏天只有三伏？”
“废话，220伏电死你！”
3、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
4、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
5、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷１当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下１我又好气又 ...
查看全部 1、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”
“汤圆你是什么馅的？”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话？”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态 ...
1、古龙版
刘：“不请我进去吗？”
亮：“为什么？”
刘：“因为我来了。”
亮：“我知道。”
刘：“而且你也在家。”
亮：“我也知道。”
刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？”
亮：“因为我有防备之心。”
刘：“你怕我有诈？”
亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”
2、郭敬明版
他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。
纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。
剑是冷的，他的心是热的。
关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。
3、外交部版
近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。
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本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
1、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
3、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
4、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
5、去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘 ...
1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这。。。”
她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。。。”
2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”
有人插口：“那是摩托车！”
妹纸：“没钱屌什么屌！”
3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
李哥来了句：“女人不能说不要！”
4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。
5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。
我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”
刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”
我打死你个小混蛋。。。
1、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。
2、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
3、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
4、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
5、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
6、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包 ...
1、妈妈：多吃点儿。
儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。
妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。
2、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”
我妈：“你是太阳能的吗？”
我。。。
3、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。
又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。
表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”
4、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！”
5、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”
丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”
儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”
5、甲：情人节又到了。
乙：是埃
甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊
1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！
我：你这光呼了，没吸啊！
舍友：你们不是吸了么！
2、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
3、我：如果中国人和印度人打架你帮谁？
室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。
我：那印度人和美国人打架呢？
室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。
我：那美国人和外星人打架呢？
室友：帮美国人，因为我们都是地球人。
我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？
室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！
4、宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？”
室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”
5、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了 ...
1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击埃
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸 ...
1、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
3、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”
4、A：你为啥当喜剧演员呢？
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。
5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？
老板：有
顾客：优惠不？
老板：优惠，送鸡蛋。。。
6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”
我：“没错啊！”
Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”
我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”
1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
2、一Pol.ice执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。
期间，两人聊天才知道是小学同学，Pol.ice经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”
3、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”
4、今天中午闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
...
1、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”
2、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
3、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”
“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽放狗咬两口。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。
5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。
6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。
7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。
9、以后再也不用触屏的手机了，今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了
10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。。。现场可炸了锅了。
1、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂。。。
2、一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次
老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”
老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后。。。”
老公：“哦，原来这样埃。。”
老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”
老公。。。
3、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！
老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
4、晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”
老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
5、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”< ...
1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！
7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”
我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
8、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把D ...
