1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。
2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
3、“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来埃”
面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
4、二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”
“还有个圈装的别的东西，”
“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
“代表五大洲，”
“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
5、普京视察冬奥会准备现场，看到冉冉升起的五环雪绒花，扭头问导演：“当初是谁反对我们举办冬奥会来着？”
“是美国”！导演义愤填鹰的骂道…
普京望着五环一言不发，忽 ...
1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：“我在拉风”。
2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
B：……
3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？
答：不。
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“
1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕。。。
2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！
3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。
6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
7、网络热词说明人们现在有多逗B：我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
3、“我后悔当初去买iPhone5S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone6S又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”
4、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女走了。。。
5、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特别高！
2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
答：点线杆上贴着“此处不许小便”
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”
4 ...
1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、“报！那个猴子又打进来了！”
“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”
“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。
2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好＃
6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。
9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
10、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。
1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e ...
1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。
2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
妻子：“那还不敢紧进港卸货！”
3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。 ...
