1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
3、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。
8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。
9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。
10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。
1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”
3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
...
1、看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！”
2、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”
老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
3、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
4、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”
“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”
“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”
5、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没 ...
1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢？”
“犬丸。”
3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？
答：春运时火车票被抢光的速度。
5、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了
6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。
于是 ...
儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
1、通 知
昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。
特此通知。
2016.02.15
2、情人节前一天，朋友问我：明天你是一个人么？
当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？
现在想想，他妹的还真是。。。
3、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花，一问价十五元一支；最后我们俩拎了二斤牛肉回家。
4、情人节，见我不出去约会，老爸就不淡定了，说我到了适婚年龄，该找个女朋友了。。。我在想，适婚年龄这词，怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢？！
5、“爸，我出去了，今天情人节，晚上不回家。”
“别忘了带套。”
“带了一箱，今晚应该比较畅销。”
6、吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”
我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”
女孩说：“看你挺帅的50元！”
我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在 ...
1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”
2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。
3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。
4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”
5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。
她发誓再也不喝酒了！
1、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。
2、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”
3、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭？
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
4、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。
然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。
然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！
5、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”
妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止 ...
1、天寒地冻的，单身的小伙伴们记得给自己的媳妇买护手霜！！
2、男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？
女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！
男：。。。。。。。
3、有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到：我想念你的好，想念你奶罩，想念你白色内裤，想念你弯腰捡香皂……
5、两个男同事对话：
“你家小孩儿多大了？”
“17个月”
“断奶了吗？”
“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”
“我吃什么他跟着吃什么呗！”
“那还是没断利索埃”
6、本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。
元宵节：逛庙会、猜灯谜、观花灯、放鞭炮、扭秧歌、跑旱船、锣鼓喧天真热闹。沸腾的快乐，温暖的情怀，美好的生活一年更比一年好，祝元宵节快乐。
圆圆的月亮，相聚的情;圆圆的花灯，欢乐的情;圆圆的汤圆，温暖的情;团圆的心愿，岁岁的情。祝元宵节合家欢乐，吉祥如意。
喜庆元宵佳节，我祝你：日圆，月圆，圆圆如意。官源、财源，源源不断。人缘、福缘，缘缘于手。情愿、心愿，愿愿成真!元宵节快乐!
圆圆锅子煮汤圆，圆圆心情庆团圆，彩灯挂起阖家欢，愿你记住每一份甜。甜蜜包裹在糯米里，幸福常留在你心间。祝元宵节快乐!
今宵月圆白如昼，千年轮回人依旧，月增年华人增寿，岁月过后看春秋，满腹真情话别后，月圆之夜话语稠，此时莲灯观不够，来世对月消新愁。元宵节快乐!
短信轻吟舞蹁跹，无限问候暖心田，缕缕莲香沁心脾，温馨祝愿满心间，正月十五月正圆，廊桥美梦一线牵。在这个月圆之夜，送去我美好的心愿!
元宵节到，祝你：亲朋像汤圆团团圆圆，财富像流水源源不断，理想像支票愿愿兑现，事业像你我巧遇机缘，爱情像月儿圆圆满满，好运像出门捡到美元!
汤圆，月圆，祝你亲朋团团圆圆!官源 ...
1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。
4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
5、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
6、圣母和圣母婊的区别在于，圣母：那个人真可怜，我要去帮助。圣母婊：那个人真可怜，你们要去帮助他。
7、一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。
8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病；要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。
9、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
10、当代青年主要运行项目是：取快 ...
小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……
有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。
问：为什么他们没打招呼？
答：因为他们不熟……
有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
有天一个绿苹果出去逛街，忽然看到一个红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我呦，否则干嘛脸工……”
****问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。”
****说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”
龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说：“你上来，我背你吧……”
然后……蜗牛就上来了……
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说：“你也上来吧…… ...
1、唧唧复唧唧木兰开飞机
开的什么机播音七四七
问女何所思问女何所忆
女亦有所思没钱买飞机
昨夜见军帖要用轰炸机
飞机十二架架架买不起
阿爷无大钱木兰无金银
愿去买图纸从此造飞机
2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。
1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。
2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
劫匪：这还让不让人好好打劫了？
3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。。。
4、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
5、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
6、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”
她说：“为什么？”
“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”
2、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
3、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。
封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”
店员说：“还没封口呢”
妹子说：“我加点东西再封”
然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”
完了拿给店员说：“好了，封吧”
4、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”
我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
5、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付 ...
1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”
我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”
2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。
3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？
5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了？
病人：。。。什么病？
6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”
“有，能不能收1000元。”
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”“我是为律师，您呢？”“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”律师说：“没问题，快给我杀吧！”杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
