1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...
2、1.曹操抓了关羽，对其很好->2.关羽带刘备老婆去曹营->3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走->4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭->5.刘备见了阿斗就想摔死他->6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。
3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”“口味。”
4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。
6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
乙：“那发给你的眼镜呢？”。
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
吃完午饭正在看电视老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）当时我脑袋里一片空白天啊怎么买啊但是一向无敌的我怎能说不敢去买反正不是周末路上人不多我就去看看附近有个大超市肯定有问完尺寸出发到了超市二层找到了文胸货架好家伙这么多啊琳琅满目啊至少有上百种可是都是女孩子在挑选啊只有一个男的还是陪女朋友的怎么办我只好在旁边装作要买保暖内衣一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去本来想最短时间随便拿一个就走突然发现不可能文胸大小号码怎么没标出来啊老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了女的在看文胸男的在看我靠我倒我只好再次去保暖内衣货架上躲起来这对男女挑了半天才走边走边聊天我只好硬着头皮再次过去挑选这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他我一回头刚才那对男女又回来了指着我在窃窃私语女的看我的眼神由好奇变成了吃惊妈的不会把我当成变态了吧以为我有恋物癖吧真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的但是又怕影响我的光辉形象只好以最快速度拿了一个闪人出了一身汗快走去结帐当我到达收银台的时候我后悔了收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西 ...
查看全部 1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长 ...
妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”??有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。 ...
晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１
1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！
2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”
3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。
刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。
结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。 ...
1、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
2、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......
3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！
4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
1、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。
于是我就来学校啦！
2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。
3、饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。
4、带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。
5、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”
结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！”
我。。。
6、昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。
小女生急了：那怎么办？
侄子：我 ...
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！一个关羽在路 ...
查看全部 1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到 ...
两个笨蛋父亲教儿子学算术。父亲：「一加一是多少？」儿子：「不知道。」父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」儿子：「知道了。」父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」儿子：「是两个笨蛋９叫爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」牙小红：「小明，你昨天为什麽没来上课？」小明：「我牙疼，到医院拔牙去了。」小红：「你的牙现在还疼吗？」小明：「那谁知道，那颗牙在牙科医生手?。」数数儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：「哪一边比较多？」。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：「两边都很少啊９谢礼小鱼：「叔叔，谢谢你昨天送我的礼物９叔叔：「别客气，不算甚麽。」小鱼：「我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……」哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：「快看哪儿，我们脚下的一片平原景色多好９小儿子：「既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。」生那麽多 ...
查看全部 1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。
一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的１女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
2、[笑]和[话]是兩个很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜....我好想笑喔...」。
3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
4、程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”
5、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”
我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！
2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。
二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。
我勒个去。。。
3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说：“你咋这么倒霉？”
同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”
我说：“你不会出石头啊？”
同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”
4、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
5、我对女友说：前女友说 ...
