1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……” 
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
3、刘关张三人一见如故，桃园结义。
刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！
不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
4、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”
5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
6、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
7、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我 ...

查看全部

妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错１夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”

1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！
5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！
9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！
10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°

（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快１老先生：“……”(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？”小男孩：“在”然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。

“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？１“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

 1、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
   勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"
   懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"
   勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
   2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
   临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.

一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

1、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
2、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！
3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
4、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
5、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”
3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！” 查看全部