1、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
2、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
3、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
4、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
妹妹：姐夫，愚人节快乐！
姐夫。。。
5、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
于是爷爷说：“乖孙 ...
我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
1、问：女神一天洗几次澡？
答：看我一天跟她聊几次天。
2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。
3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！
4、凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！
那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？
我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！
5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧？”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。
6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；
一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着！
有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮，双眼通红的正准备往外走……
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
1、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
回：我精神病证办下来了＃。。
2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
3、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。
我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人埃
6、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。
然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样：//麻辣牛蛙现场没有任何人觉得有哪里不对。
1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？
3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”
女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”
4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
5、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
1、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！
2、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”
麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
3、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。”
4、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小桑
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！
5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。
6、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
8、耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。
9、不努力，你背井离乡干嘛，当卧底啊？！
10、中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房、车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中 ...
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了１
1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………
4、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
说，没，还没开花……
5、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
那人说:我认为是盘古的屁眼!
1、常在河边走，微信步数会比较多。
2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！
1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。
2、谁能想到，宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。
3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：”你现在眼里只有宁泽涛了！”
女友转头看了看我：”是你在和我说话吗？泽涛？”
4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”
“啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？”
5、记者：“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”
王思聪：“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！”
6、“我和你妈同时掉进水里，你救谁？”
“都一样啦，反正我游得快。”宁泽涛说。
7、男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……
因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。
人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
1、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
2、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！
3、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
4、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！！！
5、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
6、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。
7、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
8、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
