1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。
3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。
4、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果6，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！
5、男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！
6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。
7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。
8、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿祝
9、女生的体香都是香水腌出来的，男生的体香都是肥皂擦出来的。
10、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、 ...
1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。
时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。
无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。
太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”
3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。
军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”
关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”
军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”
关羽大笑：“你没听过马化疼 ...
1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了！！！
2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。
3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。
8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”
9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话 ...
1、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
财主：“秋蝉。”。
仆人:“它吃什么呀？”
财主：“它吃风喝露水。”
仆人:““它穿衣服吗？”
财主：“不穿。”
仆人说：“它跟你在一起最好了。”
2、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”
3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”
“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
4、大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶， ...
1、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
大爷，你一定活的很孤独吧！
2、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：当喇叭。
3、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
4、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
老太婆说：“找口香糖。”
“都掉地上了，还找干嘛？”
“我假牙还在上面呢！”
5、一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”
老人 ...
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？１女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？１女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了１女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊１男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了１女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西１男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过１女：“那也 ...
查看全部 1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
3、老公：“宝贝腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛。。。。”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”
4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。
我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”
老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”
我。。。马上理光头去！
5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背 ...
1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。
2、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”
3、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。
生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”
说到这里不禁哽咽。
我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”
妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
4、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”
5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。
1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？
2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上埃。。
3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来。。。
为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
4、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
5、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。
6、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
7、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着＃。。然后我俩就睡到了天亮。。。
8 ...
一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。
1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给 ...
1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！”
“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”
2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了？”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？
4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”
5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
B：“孩子，部队对你做了什么啊！”
6、“哎，我还是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。
7、一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？”
神回复：“有，男友漏电。。。”
1、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”
老李：“比如呢？”
老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”
老李：“.....”
2、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。。。
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
3、听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！”
我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！
4、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，
经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。
厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
5、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”< ...
1、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。
2、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。
但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。
然后再问，还吃不吃？
答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。
3、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。
4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
5、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
6、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。
9 ...
1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”
“别慌，先吃口屎冷静下！”
2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。。”
5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。
