1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
2、第一天:我妈:“我帮你把xx收起来了啊!”
第五天:我:“我的xx呢?”
我妈:“你自己爱乱放东西我咋知道!”
我:“明明是你收拾的埃”
我妈:“你东西乱的跟猪窝似的,我不收拾谁收拾?”
我????
3、我妈命令我去倒垃圾,可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事,于是我大喊:“垃圾爸倒吧。”
为什么他俩都来打我?
4、妈妈:过年什么时候放假啊?
儿子:还不知道呢。我有多长时间没回家了?
妈妈:昨天杀毒软件提醒“您的电脑已经76天没有体检了”,你应该是有76天没回家了。
56、跟爸妈斗地主,我妈的地主。我爸出个对二,我妈狠狠摔出四个八,看我还在犹豫,我爸催我说:赶紧出啊,你妈都炸了!
1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊!”
他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”
2、室友忽然跟我说,人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。我就问,那你给想个词呗,室友鄙夷一笑,答道:早就想好了,就叫爱的供氧。
3、初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你最重要的东西掏出来!”
我默默的解开裤带,她们冷笑:“嘿,藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来,她才被震住了!
“卧槽!这么小!”
4、和女友去网吧玩了一夜的游戏,第二天上课,她当前全班同学的面,对我说:“昨天晚上没想到你技术那么好!”
我。。。
1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?”
美女:“你TM没看我戴着口罩吗?”
2、女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!
每次说完,女友都会呼我一巴掌。
3、女:“说你最想跟我说的三个字,给你一次机会哦!”
男:“别——问——了!!!”
4、酒鬼对要和他分手的女友说:“连酒精都会挥发,世界上哪还有什么永恒?”
女友:“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。
5、男:我追了你那么久,几乎花光了我所有的积蓄,为什么你就是不能同意做我女朋友呢。
女:切,我又没逼你追我。
男的脸色一变:靠,你没逼你不早说!
下午从乐宝袋回家后,第一时间进儿子屋查看,看见儿子在电脑旁看着喜羊羊我无奈说道:“你说你都特么上高中了,怎么还看这么幼稚的动画片!能不能看点有教育意义的!有助于成长的!”就这样,儿子把电影切换回来了...
1、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”
2、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”
就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,因为我是个妹子呀!!!
3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他呢?”
她:“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧,他没有让我动心,所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我:“。。。说人话”
她:“嫌他丑!”
4、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了?”
“你就是不爱我了!我昨晚梦到你带着别的女人逛街,还给她买了包!”
“别闹了亲爱的,梦里的东西能真吗?”
“你放屁!我记得特别清楚!是在某某店铺!价格我都记得!1888!我不管!你就是不爱我了!”
“。。。买”
5、逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找 ...
有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件:1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”
1、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”
王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”
2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?
我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”
3、大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考常
等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……
4、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。
于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半 ...
1、我和我爸长得很像,这固然很好,但也有很多困扰。
比如我妈跟我爸吵架以后,老妈一看到我和爸那相似的脸就来气,把我也骂一顿!
2、小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。
我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”
我。。。
3、妈妈给儿子微信:儿子妈咪爱你哟~
儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒!
妈妈秒回:你这个兔崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!
4、昨天老公把儿子打了,今天他对他爸说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。
他爸说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。
5、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。
1、刚和闺蜜去逛街,偶然碰到了初中同学,给她俩互相介绍,嘴抽,说成了这是我闺女。
诶,别走啊,我真不是故意的!
2、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了埃”
尼妹啊!!!
3、今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话,估计是他老婆查岗,问他在哪儿,他说吃饭。
估计他老婆不信,然后他就使劲敲碗,让她相信。
结果一女服务员以为他有事,就边跑边喊:“先生,别急,来了来了!”
然后。。。
4、他们那里有一条蛮宽的路通过他们村,在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西,就请来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发,最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖,然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
5、请外国友人在家吃饭,菜上 ...
主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被pol.ice拦住,执勤pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”主任抢先回答说:“正好一桌。”
1、大刚老婆刚生完孩子,正在哺乳期,一亲戚问他:你老婆奶多吗?
大刚:“不都是两个嘛!?还有三个的???”
2、黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。
好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办?
老公答:哪。。。哪有那么好的运气。。。
3、面试官:你以前干过什么?
应聘者:干过秘书。
面试官:为什么不干了?
应聘者:分手了。。。
4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种!
5、今天漂亮护士给我打针,要我脱裤子,虽然我很不好意思,但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手,她抬手就打了我一巴掌:“你TM脱我的干什么!!!”
6、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应,纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了?
7、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。
1、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代埃看你花钱的样子,你应该月收入一百多万埃看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。
2、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!
3、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。
4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”
5、新转来个同桌, ...
1、“成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?”
“我也不清楚。他还没过危险期呢!”
2、12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。
3、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。
4、“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”
5、一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗?
大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了!
大爷继续说:后来没抢救过来。。。