1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山 ...
1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
4、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情~~”
5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿…… ...
1、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”
2、梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。
3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
4、同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道
他说：你给我十块钱，我演示给你看！
我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？
他笑了一下说道：已经演示完了。
5、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，
第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？
那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。。
6、时至今日，对于高考填志愿，鄙人有三点建议：1.不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不 ...
1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。
2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
艹，好机智的妹子。
3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。
4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR埃
5、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！
到现在还不理我。。。
2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。
我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”
看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”
3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！
4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。
一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。
5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！
我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证。。。
1、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？
我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。
3、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
4、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。
5、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着埃
二货老公微微一 ...
1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
“怎么，它也会说话？”
“不，它会打字。”
3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”
她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
5、一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
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1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。
蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”
蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”
3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
5、“元芳，你怎么看？”
“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”
“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”
6、食人族里，一对父 ...
1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。
2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。
4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。
5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。
7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？
8、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！
9、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”
10、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做 ...
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。
2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。
3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。
5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。
7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。
8、友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。
9、男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。
10、男人的字典里最重要的一个字：性，女人的字典里最重要的一个字：美，当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。
11、已婚女人威胁老公，单身女人威胁已婚女人。
12、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成时猛身和他结婚的念头。
13、男人在母亲手中长大，在老婆手中毁灭，孩子又在自己老婆手中成长，然后也在他老婆的手中毁灭，这就是循环不止的生命定律。
14 ...
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了１有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财１我妈满脸黑线：“没出息的东西１
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…
1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。
2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。
4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。
6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。
7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不祝但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。
三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”
1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛B，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万埃”
一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”
女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。
2、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。
3、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。
女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。
5、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。”
小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”
3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！
老师来到刘备身边：你先说！
刘备：老师我是玄德(选的)
老师：选的好啊！
曹操：“老师我是孟德(蒙的)
老师：虽然你也对了，但你是蒙的。
曹操：操，我不是蒙的！
刘备：操，你就是孟德
4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么
我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了
5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”
宁采臣：“因为我心里有鬼。”
1、她头戴凤冠，她貌美如花。
她琴棋书画，她倾城倾国。
她山珍海味，她视金如粪。
她聪明伶俐，她才美双全。
她国色天香，她慕者成林。
她冷艳清丽，她相择两难。
她天下无双，她万众瞩目。
她宽容负她之人，她劝尽世间不平。
她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。
最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
这个故事告诉我们：是金子总会发光。
3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！
4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。
殿门外早有马车 ...
1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白，诬陷我耍赖，动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩，比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。4．老婆视力1．5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不 ...
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