1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。
2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。
3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻
4、如何在人群中一眼就找到程序猿？
别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。
5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。
我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。
6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。
1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。
2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！
3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。
4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？
5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。
6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。
7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。
1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！
2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！
3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！
4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！
6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！
7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！
1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！
3、男：认识我吗？
女：不认识。
男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”
2、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
3、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”
女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
4、大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
5、易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归…
6、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？
妻：因为很懂得，所以嫁给你。
7、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调的，在哪上厕所不是上！
8、我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸=毒了……< ...
1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，
无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。
公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！”
包大人：“%￥#..”
2、某日夜里，开封府突然起火。
包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。
看着府中的大火惊魂未定。
突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“大哥你真厉害，都烧成这样了还跑那么快。”
3、包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”
包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”
一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
4、开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。
5、包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”
“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”
“ ...
1、新版还珠格格上的冷段子
夏雨荷：“皇上，你深不可测。”
皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！”
2、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋
一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，
这时另外一同事说：例如可放手机埃
前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面埃
这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
沉默片刻....全场爆笑。
3、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”
妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”
算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
4、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是。。。他喝了过期奶。
5、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交 ...
1、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。
2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。
3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。。。
4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。
6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。
7、自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢，就罚我，就罚我。
1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。
2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。
老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。
男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！
3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”
妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”
小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”
熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
4、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”
牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”
1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。
2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。
3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。
6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！
1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！
2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹埃”
4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用埃”
主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹......”
于是，小王被众散户踩死。
6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点！
咣！机构落槌：归你了！
散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了！
1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。
2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。
3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”
4、认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。
5、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
6、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
7、马克思改变了我的思想，
马化腾改变了我的交流方式，
马云改变了我的消费观念，
马蓉颠覆了我的人生观，
马赛克停止了我对人类文明的探索，
马卖批改变了我的问候方式，< ...
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。
2、去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科脖
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武 ...
1、现实告诉我：成功是没有捷径的，但是有VIP通道。。。
2、我以为别人夸我，是因为我很美。慢慢的我才明白了，别人夸我，是因为别人心灵美。
3、想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我，不敢算了。
4、情人节该怎么过呢，想约女朋友，又怕耽误她写寒假作业。
5、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、我有四种性格：1.一个人待着的时候；2.跟朋友一起的时候；3.跟父母待着的时候；4.跟喜欢的人在一起的时候。
7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。
8、三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985，三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。
