学日语原来可以这么搞笑！你好（哭你一起挖）我回来啦（他大姨妈）哥哥（哦尼桑）可爱（卡哇咿）怎么？（哪尼）你好帅（卡酷咿）原来如此（哪里糊涂）我吃了（一打卡玛斯）早上好（狗炸一玛斯）怎么可能（玛撒卡）好厉害（自由咿）谢谢（啊丽嘎多）怎么啦（都西大）偷一下懒（傻不你呦）这可不行（所里挖那里蚂蚁）为什么？（男的诶）那是什么（男的所里挖）什么意思？（满家所里挖）笨蛋（八噶）我明白啦（挖卡打蛙）这是（库里挖）加油（刚巴黎）搞定啦！（亚当！）朋友（偷猫打鸡）不行（打妹）说的也是（受打内）太好啦！（有疙瘩！）真的？（轰！逗你）小姐（我揪下嘛）不要啊！（呀买爹！）可恶（扣手）对不起（狗咪那啥咿）没关系（一挖呦）不要紧吧？（带胶布？）约会（带兜）是的（嗨）晚安（哦压死你）到此为止（哭了妈的）hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气，真的蛮搞笑的来~哈哈
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得 ...
关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于睡觉（一）老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于睡觉（二）老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我 ...
查看全部 1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是，刚具备人形。”
3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。
4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？
无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。
我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃
1、手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”
我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
我。。。
2、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？
儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？
他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
3、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！
对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。
4、天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”
老妈瞪了我一眼，然后说道 ...
1、“小伙子，你是做什么工作的？”
“我在某农业大学学生处。”
“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”
2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”
老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”
那情侣回应：“我们吃不完啊！”
老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。
A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”
B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”
我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”
同事的脸一红走开了，再也不催了。。。
5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”
B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”
一只甲壳虫喝醉了酒，爬到一只睡着的斑马尾部，它抬头一望，看到条条斑马纹，以为来到了马路，突然斑马脑袋上掉了一只红色的果子，它以为是马路上的红灯，就不敢继续往前爬了，嘴里说道：“怎么这红灯还没灭呢？”又过了一会儿，斑马一歪头，红果子掉在地上，甲壳虫自言自语道：“这红灯虽然灭了，但是绿灯还没亮，我还是没法过去。”又过了一会儿，一颗绿果子掉在了斑马脑袋上，甲壳虫大喜，赶紧爬过了斑马身上的一条条黑白相间的线，以为是在过马路，到了斑马头顶，它一不留神掉到了斑马鼻子上，斑马突然惊醒，一边打喷嚏，一边奔跑起来，甲壳虫说：“这刚过完马路，怎么我就掉到了大车上了呢？这一定是部老车，不停地排废气。”它回回头，看了看斑马的两只眼睛，继续说：“这不，还有俩车灯呢！”
1、股市是一个公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷。
2、上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？
肖邦说“我不能”。
上帝说“但是你的兄弟肖刚确可以”。
肖邦说“我跟他不一样”。
上帝说“哪里不一样”？
肖邦说“我有谱，它没谱”……
3、两个精神病人在看电视,
甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”
丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”
护士：“调台，不准看股票。。。”
4、小散好不容易凑够四成首付，想到A股赌一把却惨被腰斩。正在欲哭无泪之时，只听有人大喝一声：“老乡别走，首付两成！”
5、炒股真是一件好事，涨时可以增加国民经济，跌时又可以减少中国人口。
1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！
2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。
3、前些天刚下雪，母亲大人就开始打电话逼婚了，理由是：“你一个人冬天不冷吗？”
4、终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长，供血不足！要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！！！
5、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！
6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。
7、今年到底暖冬还是冷冬？气象专家认为，具体要等冬季结束才能确定。
8、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。
2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。
3、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
4、今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。
5、对于2016年的高考生来说，多出了2.29整整一天的复习时间，要是当年我高考时也多这24小时，以我的智商，后果根本都不敢想！
6、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
7、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
8、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”
1、男人啊，下面硬的时候心是软的，等到下面软了，心也就硬了！
2、A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
B：“什么官有这么爽？”
A：“新郎官。”
3、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。
社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！
4、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。
5、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。
女汉子：呸、呸、呸
6、据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：
上联：高大多金很幽默
下联：活好人帅又体贴
横批：我的要求很简单
部分男生对自己未来老婆的要求也可以 ...
1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
3、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
4、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王 ...
1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”
2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个朋，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”
新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”
律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下今把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”
4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”
1、高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”
途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”
一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！
边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！
所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
2、美国人眼里的福特车
为什么福特有很大的前保险杠？
答：为了方便拖车
怎么才能让我的福特车价值翻倍？
答：加满油
一个雪佛兰车主遇到一个福特车主通常会说什么？
答：你需要我帮你拖车吗？
福特的说明书最后两页一般是什么？
答：公交车时间表
为什么现在福特有了ABS？
答：因为驾驶员经常需要紧急停车去捡从车上掉下来的零件。
一个福特成功开到了山顶，我们称为什么？
奇迹
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