某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
2、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖...
3、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
4、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！
5、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚 ...
1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去！小点声埃
2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：
1.不起没必要的床 ...
1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。
2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。
3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。
4、快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！
5、通知
元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；
男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。
记得相互转告！
各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
6、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？
这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？
乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！
1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样！
2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？”
“鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”
5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。
6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。
7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。
他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活 ...
1、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。
狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。
狼惊呆了：难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了？
2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。。。
3、早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
4、兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
5、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？１
1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！
3、A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？
B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？
4、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了
1.一对情侣在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了，归途中女票大哭，男友问其原因。女票伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
2.老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
3.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”
4.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小明站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
1、今天老婆问我车子都保了什么险？
我说第三者责任险。
她“啪”就扇了我一大嘴巴。
我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？
她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
2、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。。。
3、刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。。。
结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。
哎！我。。。
4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。
老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？
5、和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。
见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。
6、老公，等 ...
昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
1、悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。
妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。
2、相传古时候，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨，让他分给小伙伴吃
孔融想了想，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃
父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”
孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”
3、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。”...
4、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”
船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”
1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”
几个不同职业的人分别续道：
历史学家：没影的事！
气象工作者：雷霆大作！
作家：英雄惜英雄！
警察：黑对黑！
2、优酷和土豆的段子：
1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。
2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！
3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……
3、男：我是程序员
女：你好，程先生。
男：叫我序员好了。
4、A：“广告可信么？”
B：“不可信！”
A：“为什么？”
B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…”
5、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；
老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。
1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”
3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚 ...
1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”
3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这 ...
