1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！
猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一 ...
暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。
2、问：如何在家村建造个性别墅？
答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。
3、问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？
答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
4、A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
B：其他种类被咱们吃的差不多了埃。。。
5、A：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”
B：“大郎啊，你就知足吧。。。”
6、“为何图书馆不能穿拖鞋？”
“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。”
7、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉 ...
1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。
2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。
3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。
4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！
6、有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃。。
7、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气。
8、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。
9、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣 ...
1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
抄袭者问：“那是什么呢？”
编辑答：“复印机。”
2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”
3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”
老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”
4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
1、这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。
2、有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。
3、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
4、超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”
“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”
“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。
5、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。
我们把这种现象叫作精神分裂。。。
7、中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人…
一下把八国联军的仇报了一半了…
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
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测试一下你的女友值多少钱，值不值得娶回家，很准滴，开始吧：
首先底价都是1000元
身高超过160cm，每过1cm+100元
身高低于160cm，每低1cm-100元
有病史的，每一项-100元
不会麻将+100元
不会喝酒+100元
嗜酒的-200元
抽烟的-200
养宠物+100元。。喜欢宠物的+50
会做饭+300元
温柔可爱的+100
不懂事。总任性的-200
总告诉你想你的+100
吵架不管是不是她错。。总先找你的+100
每天要你哄她睡觉的+100
很乖的+100。。。只对你乖。。对别人不乖的+200
会为你哭的+100
总惹你哭的-100
很自立不是想要什么都要你买给她的+200
在你朋友面前不任性的+100
会化装的+100
会给你洗衣服的+100
成熟稳重的+100
同学聚会喜欢带你去的+100
会关心你。。不让你抽烟。喝酒的 ...
1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。
2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？
3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！
4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；
而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。
5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。
6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。
7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
“可能要下开水。。。”
8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打英激光打英快速打英双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”
一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！
晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１
1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。
2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
妻子：“那还不敢紧进港卸货！”
3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。 ...
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。
3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。
4、刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
我。。。
5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去１甲：“就在隔壁的幼儿园１“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。
2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。
老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。
4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。
完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。
又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。
如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。
这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！
5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引 ...
