1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
4、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
服务员说：“皮厚呗。”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
5、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好， ...
一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’１一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸１警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为 ...
查看全部 1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给 ...
1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去埃。。
2、昨天看一逗比打麻将，对面打个东风他有三个却不杠。
我说你傻B啊怎么不杠！
她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！
3、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”
我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。
然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。
4、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没埃
然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！
不说了，明天得去医院看他去。
5、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”
客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”
几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来 ...
1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！
我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！
美女：你有病吧！接着又躺了下去。
好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？
2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。
我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！
3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？
突然安静了，她们都看着我。。。
4、女友问：你看过琅琊榜吗？
我：男主角比我帅的我一般都不看。
女友问：那你平时喜欢看什么？
我说：西游记！
5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。
下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！
6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！
1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！
4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！
5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。
6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？
8、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
9、土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！
10、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃
女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…
2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。
第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为！第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为！第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗，洗衣等无聊工作之行为！第四、同座女子谈起星座，血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为！第六、挖完鼻孔，应仔细观察手指，不得有一弹了事之行为！第七、视衣橱，衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为！！第八、下班回家，应喝茶看报，看电视，搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话，不得有进门即口若悬河之行为！第九、避孕以要求妻子服用避孕药为先，不得有率先接受男性结扎之行为！第十、努力阅读报纸之政治经济新闻版，不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为！
1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！
3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。
4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。
5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。
6、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！
7、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。
8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。
9、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。
10、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。
1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。
2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?
3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！
5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。
7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
1、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！
2、女友要分手，我以自杀威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”
3、办公室新来个女同事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。
4、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上
5、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
6、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。。
朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。
4、跟同事在宿舍闲唠嗑。
突然我指着他的老二说“你这是啥？”
他说“金箍棒。”
我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗 ...
1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。
2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。
3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。
4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。
6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。
7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！
8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。
1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠?这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。
2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。
3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？
2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。
3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑
4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。
很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。
5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。
6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。
7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。
1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。
2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。
3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。
4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸。。
5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。
6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！
7、什么是眼光？
别人看不见的东西，你能看见；
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离常
这，就是眼光。
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！
女说：那。。。我要太阳呢？
男：。。。呃，你先躺下。。。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆埃”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷？
她说：胸都冻挺了。。。
5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！
1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
他大叫“不好”，提刀便往山里去。
看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。
老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”
但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”
猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。。。！！！
2、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”
聊着聊着，可乐就没气了。
3、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
4、母亲是天底下最伟大的人，世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如，高尔基写了《母亲》，朱德写了《回忆我的母亲》，孙悟空写了《石头记》。
5、韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”
禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没 ...
1：两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔９
2：
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
