1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”
老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”
我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！
老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”
我。。。
4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:有五百元啊,你就当在公车遇到色狼??拿钱好快的,他最多摸你几下罢~~”最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什么事？？这个女生说:他放的全是一元的硬币
1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。
2、谁能想到，宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。
3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：”你现在眼里只有宁泽涛了！”
女友转头看了看我：”是你在和我说话吗？泽涛？”
4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”
“啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？”
5、记者：“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”
王思聪：“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！”
6、“我和你妈同时掉进水里，你救谁？”
“都一样啦，反正我游得快。”宁泽涛说。
7、男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。
兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”
“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃
3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
4、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”
5、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”
“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。
6、第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”
“怎么了？”
“算了没什么。”到底出什么事了？
“没有呀。没事。”
“求求你告诉我们不行吗？”
“哼！有什么事你们自己心里清楚。”
1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。
2、太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！
3、这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！
4、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”
我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”
他居然说“跑起来有风。”
5、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。
过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。
修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗？！
6、和群里一妹子私聊，约她出来。
她说：“不和陌生人出去。”
我说：“我不是陌生人。”
她说：“我跟你又不熟。”
我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了。。。”
妹子笑了 ...
1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
2、前女友给我来信息：你现在好吗？
我：谢谢！还活着！
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好你就不会离开我了！
3、“哎！你知道吗？我发现我有超能力！”
“有什么超能力？”
“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”
4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
5、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩：黄瓜怎么卖？
小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？
妹子：玉米怎么卖。。。
1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。
2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。
4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷埃。。
我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是。。。我TM现在还在厕所。
6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。
7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。
3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。
6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。
7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。
可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。
8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。
如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。
它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来 ...
1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。
2、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
3、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。
下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
4、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过埃
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
5、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一 ...
1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
“四四……四百多吧。”
“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”
“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
2、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？
乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边 ...
1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”
5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
6、单身久了是一种什么体验？
1.看到筷子都不顺眼！
2.吃个鸭脖都想种草莓。。。
3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！
4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！
5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。
6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你
1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
2、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。
3、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？”
“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”
“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么？”
“叫神经玻”
4、家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
5、“妈，我是领养的吗？”
“当然不是！”
“我就知道是你亲生的！”
“也不是，你是捡来的！”
我。。。
6、我： ...
