1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。
2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
5、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的 ...
1、儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”
2、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”
3、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
4、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。
5、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！
1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大校”
2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？
专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
3、A：我觉得我爸妈特有想象力。
B：为什么？
A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。
B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。
A：他们说是打怪捡来的……
4、什么植物和动物加起来最像鸡？
树和马，因为数码相机
公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
“四四……四百多吧。”
“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”
“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
2、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？
乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边 ...
1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。
2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。
4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。
5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。
6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！
7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？
男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装B，逢人就吹我有皮夹克！
上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！
3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。
5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把 ...
眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了１
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！
整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。
3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！
4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？
吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。
陈胜问：为啥？
吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。
2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！
3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”
“这太简单了，霍元乙。”
“错，是霍角乙。”
5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？
答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。
6、我可以把我的右眼珠取下来ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ，卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”
“不算。”
“那算什么？”
“那算。。。扯平了。”
8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。
你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治- ...
上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１
1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
2、“为什么夏天只有三伏？”
“废话，220伏电死你！”
3、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
4、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
5、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
1、我长不高的原因大概是因为很迷你。
2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。
4、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
5、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。
6、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。
7、“小便5毛，大便一块！”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
8、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”
我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
9、“你说你就是说说是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈！”
10、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
