1、“咋了,哥”
“哎,你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊,可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
3、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。”
我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”
医生:“她打的?”
我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
4、“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人:“不要碰我!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去阿!”
5、A:人丑就应该多读书,唉,像我这样估计得读到博士后了。。
B:那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。
1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。
过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”
2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴
上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西
公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴
公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。”
3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了! ...
1、A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”
B:“好提议”
A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”
B:“你讲点实用的行不行。”
A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”
B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
2、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”
醋一生气就把豆腐给拌了!
3、关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”
马良大惊,“君侯怎会如此?”
华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’。
4、非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。
男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?
男:“你丫怎么现在才来?都几点了?1女:“我们家有点事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还忙活?1女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了1女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊1男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了1女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西1男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过1女:“那也 ...
查看全部一男子去营业厅办理续费。男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱1女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人1
1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”
回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。
我艹!!!
2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”
3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!
4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者:啊?大娘您做什么工作的?
大 ...
1、陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。
我心领神会,打出一张五筒。
领导:胡。
2、昨天,在厂里和老板的岳父打起来了,然后又把他大哥打跑了,今天,老板给我涨工资了。。。
3、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同。
有次我一朋友的同事,问他的外国朋友:“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢?”
老外回答:“因为漂亮的大多英语不好……”
4、一二货男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。
一天他又在公司卫生间摆弄几根头发,一女同事出来戏说道,又在调整你的条形码呢?
5、Tao宝刷单有多厉害呢?
我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子!!!”
。。。麻烦刷单的人认真点好吗?
1、大象VS鲸鱼
大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。
鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?
大象:谁说你上不了岸呢?
鲸鱼:谁说我上得了岸呢?
大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
2、天鹅VS乌鸦
天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧!
乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。
天鹅:哪方面?
乌鸦:白日做梦。
3、癞蛤蟆VS螃蟹
癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!
螃蟹:你爱我什么?
癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。
螃蟹:那你恨我什么?
癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。
4、鸡VS壁虎
鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。
壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。
鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢?
壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来 ...
1、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”
2、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了
3、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍,卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!
4、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”
女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!” ...
却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗?杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出十几丈远。
1、三道汉语听力题:
1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问:小明去不去思修课?
2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问:小明擦不擦窗户?
3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问:这碟是谁的?
2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。
园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。
园长:金库也没关好!
管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。
园长:你明天不用来了。
管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。
3、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
4、熄灯后,某寝室几个MM ...