1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
他大叫“不好”，提刀便往山里去。
看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。
老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”
但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”
猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。。。！！！
2、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”
聊着聊着，可乐就没气了。
3、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
4、母亲是天底下最伟大的人，世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如，高尔基写了《母亲》，朱德写了《回忆我的母亲》，孙悟空写了《石头记》。
5、韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”
禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没 ...
1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。
2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。
3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。
4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸。。
5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。
6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！
7、什么是眼光？
别人看不见的东西，你能看见；
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离常
这，就是眼光。
1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。
3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散的快！
5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？
6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天 ...
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。
看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。。
4、一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。
5、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”
男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
1、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！
2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！
5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。
6、运气好的女孩，运气不会太差。
7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。
9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。
10、为了让自己升天堂而拉别人入教，这做法跟传销差别不大。
1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃
女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…
2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。
1、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”
对方深思了一会儿。。。答案了条件。
既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。
席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。
最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”
三个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。
他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。”他照做了，最终脱离了困境。
半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。
总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组！”
他立刻着手重组，公司很快复苏了。
又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封，信封里的话是 ...
再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为！第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为！第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗，洗衣等无聊工作之行为！第四、同座女子谈起星座，血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为！第六、挖完鼻孔，应仔细观察手指，不得有一弹了事之行为！第七、视衣橱，衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为！！第八、下班回家，应喝茶看报，看电视，搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话，不得有进门即口若悬河之行为！第九、避孕以要求妻子服用避孕药为先，不得有率先接受男性结扎之行为！第十、努力阅读报纸之政治经济新闻版，不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为！
一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？
1：两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔９
2：
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？
4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
9，职员写日记，老板写传记.
10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三 ...
1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？
2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？
3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...
4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。
5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”
我说：“我不是先生”
然后他说：“哦，那这位男生”
我说：“我不是男生”
他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧”
他愣了一下，“啊？男神你好。”
然后我 ...
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了１妈妈：“何以见得，进步这么快？”小 ...
查看全部 1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
2、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？
我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。
3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
4、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”
5、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。
6、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺 ...
