1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”
2、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
3、嫦娥ＭＭ上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”
嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”
后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人 ...
1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！
2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？
3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！
4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？
因为胖子的受热面积大呗。
5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。
6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。
7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。
8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！
胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！
1.有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回．那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……
2.有一天,一个女人独自一人会回家,回到家,家里只有她和她的儿子,儿子一直看她,她说:"你在看什么？”儿子回答：”看你背后的一个流满血的人.
3.好朋友背对背
有两个好朋友,其中小王朋友失踪了,另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中,突然梦见小王朋友笑着对他说:"好朋友背对背."然后他就被吓醒了,后来发现他的床底下有一滩水,他便拿了拖把想拖干净,一拖水便马上成了血,他很奇怪,但还是没有放在心上!
第二天晚上他有做了同样的梦,后来同样被吓醒,发现地下依然还是有一滩水,他便马上通知警方,警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面!
4.你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没 ...
1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”
“日本首相。”
2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。
3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。。。
4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
5、我同学在日语培训机构做事进来发生了不少不和谐的事情今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我。。。小日本也怕死埃。。
1、哥们心情不好，晚上喝趴了。
我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号：微波炉。
4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”
我。。。
5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。
他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！”
6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？
我：啊？最近他没惹我埃
老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来。。。
1、胶囊得低头咽。
2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。
3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。
4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。
5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！
6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！
7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。
1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！
2、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！
3、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”
4、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。
5、晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。。。吃完我就走，真的。。。我还可以帮你们拍照的！
6、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！
7、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆埃。。
8、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。< ...
楼主：芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分？？回复1：芙蓉姐姐是－2分好不好?回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜回复5：就走夜路方面看,楼主10分楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊回复1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊?回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞楼主召集你经历的又糗又好笑的事情回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：lz好毒，以后猫扑里的mm都不能喝奶了。算你狠！
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！提前祝您端午节快乐！
1、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”
另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”
2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”
室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”
他：“施主莫怪，老衲无能为力。。。”
5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。
女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！
男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”
我问他：“那国足怎么说？”
室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整 ...
1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
2、刚刚给欠我钱的人打电话，我的心嘭嘭嘭，心跳加速，他NND感觉就像我欠人家钱似的！不会就我一个人这样吧？
3、A：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”
B：“若不相欠怎会相见？”
A：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”
4、以前听说千万不要跟亲戚打工，工资不好谈，谈工资伤感情，不谈伤自己。。。我现在总算体会到了！
5、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”
6、“以前虽然穷，但是都很开心埃现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”
1、男人啊，下面硬的时候心是软的，等到下面软了，心也就硬了！
2、A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
B：“什么官有这么爽？”
A：“新郎官。”
3、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。
社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！
4、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。
5、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。
女汉子：呸、呸、呸
6、据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：
上联：高大多金很幽默
下联：活好人帅又体贴
横批：我的要求很简单
部分男生对自己未来老婆的要求也可以 ...
1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。
2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！
乌克兰大叫：老子喊人揍死你。
欧盟嚷嚷道：下课就动手！！
普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。
3、美国向来就是吃探头食，先轻轻的试验下看没有反映就继续，小心北极熊给你安了个夹子，把你的头给夹住缩不回来。
4、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！
美国：没事，我跟欧盟罩你！
美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！
俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！
美国：你等着啊！
美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！
欧盟：大哥我们听你的！
英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！
俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！
1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！
4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！
5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。
6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？
8、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
9、土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！
10、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
1、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
2、其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。
3、暗恋就像用户名，你喜欢的那个总是已经被占用了。
4、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
“你考完试还会复习吗？”
5、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
6、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫中风抽搐。
7、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
8、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
9、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
10、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。
其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人 ...
屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻B。
2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。
5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
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1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去埃。。
2、昨天看一逗比打麻将，对面打个东风他有三个却不杠。
我说你傻B啊怎么不杠！
她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！
3、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”
我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。
然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。
4、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没埃
然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！
不说了，明天得去医院看他去。
5、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”
客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”
几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来 ...
