1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。
4、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。
2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。
3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。
5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
妈妈：干嘛还打架？
小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪 ...
1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。
4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎
5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！
7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”
3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。
4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？
女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”
老公。。。
5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”
鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
3、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
4、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：“135－－－135－－－135－”
经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”
5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地 ...
1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，
刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？
刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？
2、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。”
3、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
4、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。
记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。
5、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”
1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”
3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
4、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有埃
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗？”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”
6、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？ ...
1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”
国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
“大师，请问我能续悲(杯)么？”
4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
5、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是 ...
地球上人满为患，拥挤不堪，一个男人决心离开这里，到一个清净的地方去。在朋友的建议下，他来到了天堂之门，发现守门人不在，在拱门旁边，摆了一台电脑，他走到电脑前，屏幕上是一行非常醒目的大字：“欢迎光临www.天堂.com，请输入你的ID和密码。”男人第一次到这个地方，哪有什么ID？他注意到，在页面的下面有两行小字：“忘记ID或密码，请按此。”“新用户注册，请按此。”男人便在“新用户注册”上面点击了一下。
很快便弹出一个新页面，“请详细填写下列信息，你的ID和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名，密码，出生日期，死亡日期，最喜欢的食品等等一大堆资料，然后按下了“确认“键，新页面又弹了出来：“非常抱歉，你所填写的用户名已经被注册，请更换用户名后，重新填写。”
男人无奈，在自己名字前加上了“正宗”二字，这次通过了。男人长长出了一口气，用刚注册好的名字和密码，开始登陆天堂网站。
片刻之后，新页面出来了：“系统忙，请稍候再次登陆。”男人登陆了几次，都是同样的提示，气愤至极的男人发现，在页面旁边还有其他网站的链接，男人已经不奢望跻身天堂了，只希望找一个地方安身，便点击了 ...
老婆：老公，过年了，给我钱，我要买漂亮衣服！我：老婆，什么衣服都无法掩饰你的美，所以是不是新的无所谓！老婆：是吗？为啥？我：因为你的美突出表现在脸上！老婆：这么多年了，你怎么从来没跟我说过？快说具体一点！我：麻脸、塌鼻、蛇眼、龅牙呀！
1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？
小偷说：没有。
神父追问：一只也没有偷？
小偷说：对天发誓，一只也没有偷！
神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。
2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？
老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？
八万不够一帮兄弟分！
老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
3、女司机开车，边上坐着她一朋友。
女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
朋友道：别啊！
女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。
4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护 ...
1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”
“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”
5、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
6、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你 ...
1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。
4、跟媳妇走在大街上，她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。
5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。
1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！
2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”
B：“你烧过煤吗？”
3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！
麻B的，有你这么安慰人的么？
4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。
5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。
朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡埃
6、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
7、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
