1、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。
2、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!
3、男:“我很丑~~可是我很。。。”女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”
4、为什么女人看韩剧会被说层次低,男人看AV就不会被说?因为男人清楚地知道那只是AV,而女人往往搞不清那只是韩剧。
5、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的液体;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。
6、get到一撩妹神句:美女你太性感了!大象看到你都会三秒内流鼻血。
7、婚前,我听到女友的那句“我还要”,简直就是天籁之音;婚后我听到这句话时,总让我毛骨悚然。。。
8、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
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1、老板,来包鼠片*—猫
2、在线等,挺急的。——饿了的蜘蛛如是说
3、青春这种事,有时未必跟年龄有直接关系的。看看我,快要“奔四”的年龄,我身心的状况,还真是和18岁刚读大学时差不多——未婚、单身。
4、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
5、跟着蜜蜂你会找花朵,跟着苍蝇你会找厕所。
6、有的人把心都掏给你了,你假装看不见,因为你不喜欢;有的人把你的心掏空了,你假装不疼,因为你爱!~
7、通过光棍节我明白两件事:一是没有对象。二是没有钱。
8、买过的书就像喜欢过的人,总有一些落入朋友之手。
9、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样:法国人来了问这附近美女多么?德国人来了就成天潜水;意大利人来了就整天晒日光浴;中国人来了挨个问:有WIFI么、有WIFI密码么?
10、广大市民要注意,家门口出现奇怪符号如“拆”,很有可能遭到不明身份者的袭击,应尽快擦掉,出入加强防范。
打工仔:上帝呀,何时加工资?上帝:我也看不到了。。。怒:md,还不如改信真主!问:唯一的主啊,何时加工资?真主:。。。。。。急:您老人家倒是说句话啊!真主:。。。你还是改信老子去吧。。。问:老子大人,什么时候加工资?老子:加就是不加,不加就是加。打工仔:。。。。。。这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”
1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”
佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”
2、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。
他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”
4、男孩向他母亲哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”
母亲安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩:“购物袋在哪里?”
母亲:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
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1.还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师,包月多少钱?2.儿子不会走路的时候硬要自己走,等到会走了却不爱走了,而要大人背。我说:“小朋友不自己走路,就是小懒猪。”星期天,我带儿子到郊外玩耍,走了大约一个小时,儿子实在走不动了,站了一会儿喊道:“爸爸,我是小懒猪,背我嘛。”3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒,问道:“爸爸,小鸟在哪儿唱歌?”我告诉他:“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来,“我要给小鸟问好,和小鸟握手,请它们到我的房间祝”4.乐乐3岁多时,有一次我和乐乐比谁跑得快,我跑在前头,她怎么也追不上我,气得哭着说:“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么,她说:“你是兔子,你骄傲,你要睡觉。”说着让我坐在地上,我只能装睡,看她跑到终点才快步追上。她高兴了:“爷爷是只懒兔子,我赢了!我赢了15.天太冷,乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴,我逗她:“你猜一个谜语,如果猜不对,还是要去幼儿园。”她认真地听,我说:“像狗不会叫,像人她会笑,是狗是人不知道,人模狗样在家泡。你猜她是谁?”她分明知道说的是她 ...
查看全部天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
1、一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。
少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。
于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。
一周后,小鬼从人间回来,疲惫不堪,瘫倒在阎王面前:“不可能,这是个不可能完成的任务。”
阎王:“你就不会动动脑子”。
一天后,小鬼又从人间回来。满面春风:“给,这是一个名单,上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。
阎王:“好,你现在给这上面所有的人发一封信。”
讲到这里,老者不吭声了。
少年迷惑不解:“接着讲呀,信上写的什么?”
老者说:“看来你也没收到信。”
2、城里人:“你在买什么?”
农夫:“我在买母牛。”
城里人:“买轿车更好。”
农夫:“还是母牛好。”
城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”
农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰 ...
1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男:“帮你把被子盖好呀。”
女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男:“会呀,会呀。”
2、刚坐地铁,听一对情侣说话。
女:“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B!”
3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”
女友。。。
4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?
女:这有什么区别吗?
男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!
女。。。
5、女友胸小,如何安慰她?
A:你长得这么漂亮,胸大还了得!
B:平但是真。
C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!
D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀!”
E:是安慰它还是安慰你?
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉1
1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。
4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女, ...
1、一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了,奔驰车:“我车价值几百万。”
电瓶车:“我敢闯红灯。”
奔驰车:我速度比你快。”
电瓶车:我敢闯红灯。”
奔驰车:我的车可以车震。”
电瓶车:我红灯。”
奔驰:“咱能不提闯红灯不?”
电瓶车:“我敢逆行。。。”
2、今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥?
哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里洗洗钱。。。
3、和一哥们喝酒,喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错,哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句:“亲爸啊?”
哥们喝的有点大,犹豫了一会说,“应该是吧,都叫了二十来年了。。。”
4、“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”
“我没有啊!”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”
“我。。。我也不想啊!
5、上厕所大号中。。。
隔壁有一个校友问道:兄弟!带纸了吗?我来得太急忘带纸了!
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1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我:“那现实是怎样的?”
我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”
2、快光棍节了,有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑!我是那样的人吗?我可是有家室的人,你们去吧!
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来!
3、前段时间,和我关系不错的女同事问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?
我告诉了她。
女同事说:喜欢为什么不表白?万一成功了呢!
我说:我向你表白你会答应吗?
她:我。。。我们不合适埃
我:像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。
这下可好,到现在她都不理我!
4、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!
他说,哦,好,第二天真的没来。
结果,第三天来了。。。
5、我有一逗B个女同事,我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯,有一题问:“什么帽子戴了不想取?”
她脱口而出:“绿帽子”
现在我们都想见 ...
1、“别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
2、“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?”
“你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”
3、哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。
又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……
4、现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。
5、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”
1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”
2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
画家生气地问:“为什么这样说?”
歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”
3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”
5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。
这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元!”