1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了!我左边的一个女孩在低着头吃早餐,右边的大哥在明目张胆的吃卷饼,还喝着饮料,你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗?最过分的是,你们一个个的都看着我,让我还怎么安心的吃臭豆腐?!
2、在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说:你在假装打电话吧!?
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”
3、昨天刚搬到大山下的新家,邻居奶奶语重心长地教导他,这一带经常有熊出没,遇到的话一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起,Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材,但是他女友比较胖。
刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。
结果这货说:你们懂个屁!天热了我可以在她背影里乘凉,天冷了我可以在她怀抱里取暖,吹风了她可以帮我挡风,下雨了还可以帮我挡雨,关键是过年不差肉。 ...

查看全部

1、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”
2、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” 
“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。
晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?
弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。
我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”
4、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
我回复:“说吧,你们要多少钱?”
绑匪说:“今天做活动,免费。”
5、快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。
她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。
我说:这么大张纸,你能不能多写点?
然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“ ...

查看全部

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?!

一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!1

1、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。
唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!!
2、“你为什么健身?”
“没什么,只是嫌P图麻烦。”
“你为什么护肤?”
“没什么,就是嫌美图软件占内存。”
3、她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗?
他:闭嘴,好好吃你的鱼。
4、大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。
5、一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实!
翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚!
第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂!
6、钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。。。
路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿!
我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?!
她们。。。

1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”
我:”没流量了。”
劫匪:“老子给你开热点!”
2、老王:大师,现在没有邻居喜欢我,我很苦恼。大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘。
大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月到指着老王。
老王:大师,你这是要给我剃度?不至于拿那么大的刀吧。
大师:赶紧滚蛋,还想和我做邻居,奔我师太来的吧!
3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒,怎么对视五秒?”
4、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50万!”
我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍祝”然后他挂了!
过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个 ...

查看全部

1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?
禅师:滚。
2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”
霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”
全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步!”
5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”
6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!”
“啊,怕是没油了吧!”

妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子又问:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。”

1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。
后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”
贝肯鲍尔说:“穆勒。”
记者:“呦,还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”
4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!
5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。
司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达 ...

查看全部

有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

1、全球变暖就是地球在发烧,目的是去除身上的病毒:人类
2、以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡埃”
3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。
4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。
5、把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学埃
6、有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。
请问:丈夫的死因是什么?
7、二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧!
请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?
6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。
7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎

1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?
女孩:9楼。
屌丝男:你快按啊,一会儿过了!
2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!
谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!
忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

1、减肥和股市一样,探底了就会反弹。
2、现在股市很像父亲和儿子之间的较量,父亲不救市,儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救,儿子马上就拿去赌。
3、不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。
4、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
5、问:“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”
答:“买彩票,你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
6、小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫,一直犹豫要不要割了,从五岁考虑到十五岁,
看别人家割了的已经过上好日子了,终于在十八岁这年想通了,一刀下去,
听到旁边有人大喊:大清朝完了,中华民国成立了!
7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说:“主板有问题。”
我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?”。
师傅紧紧的握住了我的手:“同志,可把你等来了,你是哪部分的?”。
我噙住泪花告诉他:“4500山腰部队,你呢?”。
师傅绝望的说:“5100山头先遣队。。。 ...

查看全部

某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”

1、你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。
你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”
2、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。
半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…
她的眼泪不争气地流了下来……
说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
3、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快埃
4、寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛 ...

查看全部

第一、外型保持猥琐可怕,不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为!第二、衬衫上面最三个扣子不扣,不得有打领带,甚至打蝴蝶领结之行为!第三、平时决不露出笑容,偶而一笑,应为奸笑,不得有令人如沐春风之行为!第四、电梯间内被人踩到脚,应立刻饱以老拳,不得有皱眉生闷气之行为!第五、对公园里的娃娃车视若无睹,不得有上前逗弄婴儿之行为!第六、哄小孩子睡觉时应讲鬼故事,不得有唱摇篮曲之行为!第七、见到朋友养的宠物,应立刻用脚踢它,不得有称赞其十分可爱之行为!第八、拿到假钞,应用它向老太婆买口香糖,不得有向警方报案之行为!第九、欣赏戏剧,见到曹操,秦桧等角色陷害忠良,应起立鼓掌不得有害怕邻座指责,不敢声援之行为!第十、遇到比自己更坏的坏人,应设法将对方干掉,不得有虚心求教,甘拜下风之行为!

1、现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。
今天,保安突然上来敲我家门。
我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
2、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”
正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
3、今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。
爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。”
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志,你镶什么牙?”
年轻人说:“我镶进口牙。”
医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”
年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”
5、某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。
楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?
男同事回:507。
据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在 ...

查看全部

朋友问我:“什么是微电影?”我答道:“微电影就是投资孝时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

1、“咋了,哥”
“哎,你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊,可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
3、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。” 
我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”
医生:“她打的?”
我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
4、“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人:“不要碰我!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去阿!”
5、A:人丑就应该多读书,唉,像我这样估计得读到博士后了。。
B:那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。

1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”
她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”
2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
有人插口:“那是摩托车!”
妹纸:“没钱屌什么屌!”
3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!!”
李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
李哥来了句:“女人不能说不要!”
4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况,作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之,答曰:哪里有压迫,哪里就有反抗。。。
5、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。
我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”
刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”
我打死你个小混蛋。。。

1、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”
2、大强今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹迹
大强就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
3、当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。
智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。
愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”
智叟:“这是咖啡,能提神。”
4、有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间埃。。”