1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!
2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。
4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

1、今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?
正沉思着,一抬头:艹,地铁又坐过站了……
2、去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”
我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。
现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。
3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,
感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!
4、我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。
我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。
拿出手机看看,我日,十点半。
5、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟 ...

查看全部

1、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
2、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!
3、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”
4、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”
师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

有个常年在外的人回家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”

今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

a:你这是去那儿呢?b:你为什么要问这个问题?a:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!

参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!!!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。

妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。

一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1

你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”

丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也別走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

1、哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。
2、取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。
师弟们问:那咱作啥生意埃
悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉埃
3、“圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。”
“滚,那来的神经玻”
4、“老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!”
“爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!”
5、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。
王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。
次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。

很久很久以前,有3只乌龟,分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟,它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方,于是它们决定在有生之年,去看看山上的景色。
   于是,3只乌龟各自带了一碗泡面,向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面,想要好好地庆祝一番时,不幸的事情发生了。
   它们发现自己竟然忘记了带热水!
   没有了热腾腾的泡面,岂不是扫兴了?
   于是黑乌龟很勇敢地站出来说:“那我回去拿好了。”
   红乌龟和蓝乌龟说:“不好吧?很远呢!”
   黑乌龟说:“为了我们的友谊……我愿意!!”
   红乌龟和蓝乌龟说:“黑兄,你实在是太够朋友了,我们一定会等你回来一起吃泡面的。”
   于是黑乌龟出发了。
   10年过去了……
   20年过去了……
   30年过去了……
   可是黑乌龟一直没有回来。
   于是蓝乌龟就对红乌龟说:“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来,干脆我们先吃好了。”
   红乌 ...

查看全部

老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的。。。月考。

1、脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!
2、存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。
3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
4、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。
5、玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B?
6、你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”
7、“你做过最徒劳的一件事是什么?”
“脱光衣服站在体重秤上。”
8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”
“为什么啊?”
“因为‘我丑话说在前面埃’”
9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。

1、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?
2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?
3、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...
4、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为如此,我才消费得起。
5、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
6、刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”
我说:“我不是先生”
然后他说:“哦,那这位男生”
我说:“我不是男生”
他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧”
他愣了一下,“啊?男神你好。”
然后我 ...

查看全部

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

1、有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!
2、今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我。太丢人了,让我哭会去。
3、我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”
4、其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”
5、、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。
6、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” 
“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
7、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的10 ...

查看全部