1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。
站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
3、记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。
“四个字：正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢？”
“两个字：经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢？”
“四个字：决策错误”
4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回 ...
1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。
4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎
5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！
7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”
2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
Pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职 ...
1、朋友：这个长的挺象你的！
2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。
3、邻床的：麻烦你扶我一下。
4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。
5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。
6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。
7、税务局长：你的死亡税还没有交。
8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！
9、小偷：人不少，一分钱也没有。
10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。
11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。
12、医生说：这个怎么还没躺下？
13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！
14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！
1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！
2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”
B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。
2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！
7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
8、虽然 ...
唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
1、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！
阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？
阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......
2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨埃”
3、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”
牛郎：“我爱的不是你。”
织女：“那你爱谁？”
牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”
织女：“好在哪里？”
牛郎：“因为她不是蜘蛛氨。
4、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？
西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
1、系统：玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’
俄罗斯：？？？？
美国：这不关我事，和我没关系。
英国：。。。。。。
法国：。。。。。。
中国：。。。。。。
土耳其：卧槽别开，我TM接错任务了
系统：玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX,，宗教传播MAX。任务失败将被删号。
土耳其：系统你M。。。
2、土耳其：老大，我三十级了，可以刷叙利亚副本了。
美国：去吧去吧，爆稀有材料要上交哦
系统消息：玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务(落魄的毛熊)任务介绍：击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。
任务难度八颗星，可以组队完成。
任务奖励：常任理事国席位*1，大突厥斯坦帮建帮令*1，挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。
任务惩罚：24小时未进入永久删号，任务失败永久停留当前等级。
好友提示：您的好友法国下线。
好友提示：您的好友英国下线。
好友提 ...
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年
有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！
1、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？
唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
2、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
3、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？
当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
4、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
5、有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
1、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”
我弱弱地答：“绿。。。”
2、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
3、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？
这货指着不远处说：就在那，一对大象！
4、“你愿意当我女朋友吗？”
“改天吧”
“哪天？”
“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”
5、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了 ...
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。
8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天 ...
1、“今晚的月亮好大。”
“是埃”
两个宇航员站在月球上聊天。
2、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？
3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？
5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
8、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。
