一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...
1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！
2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！
3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没 ...
一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：第五年……我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”
天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１
老师被难住了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”捡个裤头也要交公一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也 ...
查看全部儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做１爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
1、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。
我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”
2、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
3、前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。
为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。
功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。
4、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。
她就说：“再不结婚就嫁不出去了埃”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
5、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
我。。。
2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？
B：左耳听说很不错。
A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
B：滚。。。
4、男：大师，我的人生还有意义吗？
大师：小伙子你是做什么的？
男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚。。。
刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了？”
1、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。
2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”
3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个。。。
4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。
5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。
6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？
我说滚犊子，中国人多忙～没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！怪TM热的！中暑咋办。。。
7、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去 ...
1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。
110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！
注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼噜；
第二：这样都能考上大学说明她智商高；
第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；
第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家 ...
老公的申请尊敬的老婆：您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!申请事项：娶二房有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心 ...
查看全部 1、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”
另一个说：“因为还没整容呗。”
2、我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？
朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。
3、一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？
因为棒打鸳鸯
4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。
5、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。
女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”
男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
6、碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！
2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。。。
可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！
5、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！
对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友。。。
6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是 ...
1、天太冷了，有什么事来我被窝里说。。。
2、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。
3、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商，不是我吹！我肯定是。。。。。。第1集就死了！
4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
5、朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么？难道社会变得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三观在那里？为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。
6、想到一个歇后语，笑死我了：男朋友漏电---麻了个B
7、跟老板请假，说：“我想去北京旅游，还从来没见识过雾霾呢！”
老板瞟了我一眼，说：“假可以批，但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事，小王刚从北京打电话过来，说被拘 ...
1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
抄袭者问：“那是什么呢？”
编辑答：“复印机。”
2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”
3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”
老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”
4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
