1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。
2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。
3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。
4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。
6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！
7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。
8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。
1、顺产，又名强生。
2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。
3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快。。。
4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。
6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。
7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！
8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。
9、最好的请病假理由是：痔疮手术！
原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。
而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？
请假回来，人家 ...
1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！
2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！
5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富
6、脸大到底有什么好处呢？
1.自拍的时候特别容易对焦；
2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜；
3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸；
4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊；
5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会；
6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
1、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”
2、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！
3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
4、收购女友一枚，要求九成新以上，出厂日期为90后。各零部件齐全，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：1.65以上。重量：不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行二十多年，未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。
5、今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。
吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好埃
男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。
可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。
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水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不?眼睛啊９水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔９患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」大夫：「你多大年纪？」患者：「七十五岁。」大夫：「二十岁咳嗽吗？」患者：「不咳嗽。」大夫：「四十岁时咳嗽吗？」患者：「也不咳嗽。」大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」有天，小东看到小红一脸心事，问怎么啦？小红说，没用阿…老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗１大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”来福：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”来福：“驾１一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ ...
查看全部 1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！
婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
不久，媳妇发现婆婆有了外遇！
媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”
5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前 ...
1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！
3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。
第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。
她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！
你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。
爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！
4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？
我竟然无言以对。
5、儿子英语要考试了，晚上我督促他 ...
1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”
狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”
2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”
企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”
其它几个土豆也跟着附和起来。
被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”
4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。”
马问：“为什么？”
羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关埃”
“那我就不能来了？”
“难道你没听说过？马来政府是傻B埃”
5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧！
3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。
5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”
1、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
2、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
3、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
4、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？
5、早上一姐们新发的微博“终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”
6、我：妈，五一我要回家。
老妈：晚上没有煮你的饭。
我：那我自己煮吧。
老妈：没米了。
我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
老妈：嗯，那样才是好孩子。
7、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。
1、公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。
我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？
孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话埃
我：那你记得妈妈电话啊？
孩子：13*********
大家说，我有木有很机智埃
2、女：“有没有想我啊？”
男：“我一直想你埃。。”
女：“那不直的时候你想谁啊？”
男。。。
3、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运埃
谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”
4、小区门口，一对男女在吵架。
我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！
女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！
我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！
5、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
...
今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃我问她说：你现在感觉怎么样？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？
老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
2、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”
老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”
3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。
4、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！
我：为什么啊？
老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！
我。。。
5、男：“求你一件事。”
女：“”什么事？”
男：“陪我演场戏。”
女：“演什么？”
男：“演我老婆。”
女：“演多久？”
男：“一辈子。”
六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”
老头子：“老太婆，我想求你一件事。”
老太婆：“什么事？ ...
一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。
2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
3、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。
4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
5、佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。
6、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。
7、钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。
想法多的成事少，成事多的长命少。
读书多的心眼少，心眼多的安宁少。
劳累多的收入少，权力多的廉政少。
情人多的睡眠少，朋友多的困难少。
段子多的郁闷少，笑声多的疾病少。
1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
我。。。
4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不 ...
