1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商常”
4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”
B：“树的年轮。”
A：“错，是中学生的眼镜片。”
5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的？
男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢？”
B：“你为什么问这个问题？”
A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”

1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
5、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
6、A：“你喝酒吗？”
B：“不喝！”
A：“那你怎么看待喝酒的人？”
B：“喝白酒的，生意多！”
...

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？
4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三 ...

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”
3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
医生：“麻疹出过国。”
4、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”
5、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”
营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑 ...

1、想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床2.你上我床3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里埃
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！”
有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！

八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了！能开口了１父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 
班长，你看我的眼神多坚定。 
我还没睡醒那。（抱怨……）  
既然这样，先睡个觉再说吧。（ZZZ……）  
别妨碍我睡觉。（抓狂……）   
我不想当上校，我当炊事班班长行吗？（牛气冲天）  
我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。（牛气冲天） 
成功是99%的天才加上1%的努力。 
每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。  
我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。  
机会可是靠自己把握的。 
我是不会和普通的羊一般见识的。 
聪明的羊总是会有意想不到的收获的。 
你们都欺负我，我告诉村长去。 
你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？  
我是为睡觉而生的高贵的羊。
救命啊！村长，喜羊羊卖小啦！！！！！！！！！！！！  
我也是只废羊，经常被沸羊羊他们笑。 
青蛙大哥，你还是拜我为师吧！我有可 ...

深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢１莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我１然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。