有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查，不方便回话。晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元１这场麻将打的，直到晚上才散常老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦１

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
小明就对小军说:你妈隔壁啊!
小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
小明百思不得其解....

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢１他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟１

新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!
2:灰太狼:"我一定会回来的." 
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧." 
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里  
         没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的  
         白痴."
6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋 
7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."
8;红太狼:满嘴的青蛙味儿
9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！  
    红太狼：灰太狼，羊呢？
10:灰太狼:老婆，我又回来了——（从天上掉下来）
11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!
12:喜羊羊:有本事来抓我啊
13:慢羊羊:你们等等我
14:懒羊羊:我困了
15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”  
喜羊羊：“是啊！☞”  
懒羊羊：“密码是多少啊？”  
...

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1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”
3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
4、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”
2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！
等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。
这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。
6、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。
10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。
12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧

1、“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
汪峰：我该如何存在。。。
2、导师抢人秘笈：哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！
汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！
那英：我可是带出了两届冠军！
杰伦：你好我叫周杰伦。
3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了。。。
4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。
王健林看着也就50来岁；
马云看着也就40来岁；
刘强东看着也就30来岁；
马化腾看着也就20来岁；
郭敬明看着也就10来岁。
5、《道士下山》蕴含的哲理：
1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。
2.真要长得像范伟， ...

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1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。
2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。
3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！
4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。
5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！
6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。
7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？
8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我。。。就骂我。。。
9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋 ...

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1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！
3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。
4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。
5、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。
6、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？
2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”
3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结 ...

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悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪１她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”
2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！
5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。
2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3、《我们的关系》
女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。
4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”