农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！
3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？
4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别 ...
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。「是那些修女吗？」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗？」妈妈问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。「不，不是。」「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」
1：宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。2：有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话？一个哥们回∶你进去啦？3：有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？??4：有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶感谢政府为我解决了住房问题！！5：有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？回帖∶只有一半像。6：有一个人发贴问,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好?有一个回答最强:买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在你后面.一会儿排成s,一会儿排成b。7：谁开帖子，正文就这麽一句∶“韩国xxxxx好，我真想过去，然后┅┅”坐沙发的很冷静地接了一句∶“┅┅死在那里。”8：一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”?10：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。11：有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麽？结果下面有人回∶检查身体。12： ...
查看全部 1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”
3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？
4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”
5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。
6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？
我逗他：姐姐不听话，我把她送给 ...
1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？
女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……
3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”
5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----pig.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱１老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧１我晕~~~~~这事还有欠账的！
1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
4、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
5、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？” ...
1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。
4、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
3、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”
全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”
这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
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1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”
3、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”
4、Pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
某男：“因为我喝多了。”
Pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”
5、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事！
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！
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老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……
1、唉！算了反正我也不打算要这台洗衣机了，明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。
2、昨天买了部诺基亚的iphone5，可是上面的Samsung图标太丑了，打电话给中兴，可华为说作为HTC的主打手机，都是这个样，算了反正是小米官网抢来的。
3、妈妈说我瘦得像猴，我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
4、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。~
5、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱。
6、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请，我肯定要去TCL的客房事业部问一下，听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火，我打了消费者投诉热线10086，谁知那售票员说打错了，说充话费要打12306。
7、如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……
8、今天路上听到一群熊孩子这样唱的 ...
1、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
1.一对情侣在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了，归途中女票大哭，男友问其原因。女票伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
2.老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
3.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”少妇：“我也是那样认为的。”
4.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小明站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
