1、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。
3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也 ...
1、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来
2、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”
3、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
4、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子 ...
1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸！！！
2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”
“死啊！”老婆说道。”
“那你这一千万怎么办？
老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。”
“那还剩一百万呢？”我问道。
“买你的命！”
3、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！
老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！
4、电视在转播荷兰和意大利的比赛，老婆问我：“红队和蓝队，哪个是荷兰？”
我：“红队荷兰队。”
老婆：“呵呵，你不回答就算了，为什么还重复我的话？”
我。。。
5、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了 ...
1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”
3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”
5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。
6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！
1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“....糖鸡屎....”
3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记 ...
儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做１爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
1、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
2、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。
3、360壮，QQ胖，
360要把QQ绑在扣扣上，
QQ不让360把QQ绑在扣扣上，
360非要360把QQ绑在扣扣上。
不知是360最后把QQ绑在扣扣上，
还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。
4、360的兄弟361度表示，停止向一切QQ用户出售运动鞋
5、一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。
6、是360重要？还是腾讯重要，为了这个问题阿牛一大清早进如了探访。
阿牛：喂，扫地的，扫地的。（急促）
阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！
阿牛：哦，sorrysorry。
阿姨：她们都叫俺水姑娘 ...
鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。
结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。
3、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”
儿子答“叫小姨，”
“妈妈的妈妈叫什么？”
“叫外婆”
“爸爸的爸爸叫什么？”
“叫爷爷”
“爸爸的儿子叫什么？”
儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”
4、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。
5、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。
我。。。
1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。
2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
妻子：“那还不敢紧进港卸货！”
3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。 ...
1、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
2、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
3、好不容易约个美女，各种投缘，果断开房，结果一高兴，美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没干成。。。
4、今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说：“我是好人，我真不想伤害你。”
5、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中 ...
一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’１一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸１警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为 ...
查看全部 1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。
4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。。。
然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。
7、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。
8、出去买两包老鼠药，当晚就被老鼠偷吃了，害的我担心了一晚上，万一老鼠死了怎么办？！！
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心 ...
查看全部 1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”
沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。
沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？
2、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。
3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！
悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。
有道是：你流着汗，我吃着瓜，吹罢空调又出发。
4、记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”
老战士听完哭了：“绑树上打的！”
5、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，
恰逢孙权刘备联合抗曹时期，
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，
便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用 ...
1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！
2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”
3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。
刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。
结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。 ...
某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
