爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”
1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过１酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈１另一个人说：。。。。。ctrl+a查看“你喝醉了，爸。咱回家吧１
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！
2、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
5、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
7、你不爱一个人，你就分手；你不爱上班，却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１
1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。
结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走...
5555，这可肿么办呐。。。。
4、问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？
神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！
5、“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”
“哦你从来不照镜子？”
1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”
2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”
3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”
5、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
1、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友埃”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
2、“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
“一定会有的。”
“那，为什么他还没出现？”
“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”
3、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。
男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。
男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！
4、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。
女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好 ...
1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。
2、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束……
3、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是“懂自己想要什么，并且给的起”的男人。
4、看软妹子吃西瓜，解渴，看女汉子吃西瓜，解恨。
5、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
6、每个女人都是潜质画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是潜质雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是潜质戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
7、让你全身燥热，血脉喷张的女人——老干妈
8、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。 ...
那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。
1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？
盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。
盲人答曰：你猜。这是释家。
3、关于阴曹地府的几点疑问：
1.望乡台是公共场所吗？
2.阎罗殿有没有超规格建筑？
3.黄泉路是国道还是高铁，收费不？限速不？
4.牛头马面是宠物，还是国家公务员？
5.奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌?
6.十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？
7.孟婆汤是绿色食品吗？用的是消毒餐具吗？
4、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。 ...
眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了１
1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然埃”
我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”
4、我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我尝尝。
老板：谢绝品尝！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃给你看！你看我表情！
5、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
6、降温了，亲爱的雷地森，奸特们 ...
