玩王者荣耀的小伙伴都知道，英雄的每一句台词都是很符合英雄气质并且杀气十足的。那么如果让他们来个对话会怎样呢，原谅我不厚道的笑了。。。。
妲己：羁绊（谐音）是什么意思？
狄仁杰：来，马上就告诉你。
关羽：屈辱比失败更让人难受
韩信：只有弱者才在乎耻辱
小乔：要努力变强
李白：努力有用的话要天才干什么
吕布：我的貂蝉在哪里
妲己：被玩坏了
宫本：无敌的我，又迷路了
孙斌：我在寻找一个迷路的家伙，我会引领他回家
张良：好奇心害死猫
阿珂：猫有九条命哦
李白：时间抹杀不了颜值
韩信：不做无法实现的梦
庄周：蝴蝶是我，我就是蝴蝶
扁鹊：该吃药了
突然发现扁鹊这句话是万能的。。。。。
李白：可以赶尽，无法杀绝
扁鹊：该吃药了
一个字，干！
该吃药了
无敌的我又迷路了
该吃药了
。。 ...
1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！
2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。
5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”
我艹，现在不敢进宿舍了。
6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。
7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我 ...
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”
2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！
3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。
4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。
4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。。
1、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
2、有个美国青年，暑假期间到中国
拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”
华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
3、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少.知道的,请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。
拍砖的:110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。
有迠议的：110应该把他 ...
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”
1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”
3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个 ...
1、A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”
B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！”
2、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”
有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”
3、有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？
答：这是老一辈对青年一代的鞭策碍…
4、问：Win98与Xp有什么区别？
答：Win98的回收站是方的，而Xp是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
5、问:动画片里谁最有同情心？
答:机器猫
问：为什么？
因为他总是向人伸出“圆手”！
1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。
2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。
4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。
6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。
7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不祝但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。
1、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
2、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......
3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！
4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了埃
尼玛啊，晚上你等着。
2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。
4、紫薇：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”
尔康：“以前喜欢，现在戒了。”
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺校
2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有
5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。
6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。
7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。
9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”
