1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”
3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。
4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个 ...
儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃
1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。
2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。
3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？
4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！
5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”
“不会，基本上不会过夜。”
“那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！”
6、1.手心、脚心出汗——血虚；
2.额头出汗——肝阳上亢；
3.鼻子出汗——肺气不足；
4.颈部出汗——内分泌失调；
5.胸口出汗——脾胃失和；
6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！
7、拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。 ...
1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。
2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。
3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以
。
。
。
我把题目记下来了，等会教你怎么做。
4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。
我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。
5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战——有一两个小时不能玩手机了啊！
6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
8、老师 ...
1、你可以选择用ADSL,或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。
2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。
3、你可以在坛子里灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。
4、你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前胡吹。
5、你可以有多个Email，你也可以有多个女朋友，但要注意：Email大多免费，女朋友大多价格昂贵。
6、网速常常让你需要耐心等待；爱情这玩意儿更是急不来。
7、上网会经常碰到断线；爱情也会。
8、服务器常常不稳定；女友常常比服务器还不稳定。
1、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花！”
老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”
阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
2、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
3、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”
朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！”
4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”
又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”
接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
5、小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。”
小叔： ...
1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。
我问：“他长大了叫什么？”
答：“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问：“那要是它死了怎么办？”
答：“叫白白！”
2、A：1+1等于几？
B：当然等于2了。
A：错。在会繁殖的情况下等于3？
A：1+1=？
B：=3。
A：错，在不孕不育的情况下等于2。
3、“先有鸡还是先有蛋？”
“我不知道”
“笨啊，是先有的鸡氨
“那么第一鸡是怎么来的”
“当然是生活所迫。。。”
4、有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！为什么后面那条虫说前面没有虫呢？
因为中间那只虫子在说慌！！！
送给情人
1.爱人，你在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿吧，愿所有的欢乐永远伴随你！新年快乐！
2.相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！
3.远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是永远爱你的心！爱人，真心愿你新年快乐！
4.日出+日落=朝朝暮暮，月亮+星星=无限思念，风花+雪月=柔情蜜意，流星+心语=祝福万千，祝你有个快乐的新年！
5.在新世纪又一次响起的钟声里，我举起杯，任晶莹的思绪悄悄地伴随钟声飘向你身边，深深地祝福你春节快乐！
6.一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐！
7.爱人，你开窗了吗？请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。
8.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）
9.我对你的思念像深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩 ...
本人单身屌丝一只，国庆没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩，于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来，聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？笑。。。。。。
1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。
进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。
她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！
低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。。
2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。
老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”
“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
3、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。
4、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”
5、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关 ...
1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊９
警察说：「我不相信，你试给我看看９
老王便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊９
1、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”
3、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？
4、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!
5、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直 ...
有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善１他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊１
1、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
3、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
4、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
5、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业 ...
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”
2、顾客：“可以用Applepay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”
话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”
4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？
靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政 ...
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子１当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀１我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我１“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了１4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6. ...
查看全部 1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！
好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。
5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
