1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个， ...
1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”
2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！
3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
4、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢 ...
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！
整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。
3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！
4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？
吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。
陈胜问：为啥？
吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”
我问他：“那国足怎么说？”
室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整 ...
1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
2、小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
3、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒埃”
男：“我知道，但是我喝了。”
4、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”
神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！”
男子非常感动，拿着药便走了！
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”
男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
1、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。。
2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。
闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。
妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”
接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”
3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。
闺密：“可乐杀精吗”？
我：“是氨。
闺密：“我要瓶可乐”
。。。
4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？
我说：朋友。
闺密：男朋友？
我：男性朋友。
闺密：有性？？？
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有？
我我我我我我我。。 ...
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
>小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听１>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听１>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听１>小鸡说：“你们聊，我先走了１>>小兔说：“我是兔娘养的１>小猪说：“我是猪娘养的１>小鸡说：“我是鸡娘养的１>小狗说：“你们聊，我先走了１>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听１>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听１>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听１>3号陪练说：“你们聊，我们先走了１>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听１>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听１>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听１>熊说：“你们聊，我先走了１>>浪客说：“人们叫我浪人，好听１>武士说：“人们叫我武人，也好听１>高手说：“人们叫我高人，也很好听１>剑客说：“你们聊，我先走了１林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了１高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的 ...
查看全部二憨下班回家、到公交忘了打卡，蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐，5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以，这样就有2.8元了。又回公交站，等了半小时发现公交停运了，于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了
1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
2、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人
5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。
6、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！
7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。
8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
A.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
适用范围：18-23岁的PLMM
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
注意事项：出现不良症状后果自负
有效期：终生有效
B、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼!
┖┈┈┸┈┈┛
C、我他*的那麽爱你,你他*的爱理不理
我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见
我他*的为你自尽,你他*的愣不相信
我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头
你她妈的回心转意:我他*的决定放弃
D、天堂里有人憎恨我
地狱里有人怀念我
E、他爱你的时候是真的爱你
他不爱你的时候是真的不爱你了
F、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说 ...
1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：whatisyourname？
大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。
记者大惊：大师也懂英文？
大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。。。
2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的也是。”
王思聪：“呵呵！”
3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”
美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”
4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……
由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……
嗯嗯，每天一次，每次4分钟。
1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！
3、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。
4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”
5、跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？
闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐 ...
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了”过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！”
1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！
2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹埃”
4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用埃”
主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹......”
于是，小王被众散户踩死。
6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点！
咣！机构落槌：归你了！
散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了！
