1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。
小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。
正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！”
男：“不然怎么盖住你的叫床声？”
女：“可你TM放的是小电影啊！”
5、中午，和女票午睡。
女票接了个电话，不知道里面说了什么。
她回答说：“我老公回来了，下次吧。”
顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。
女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”
然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了 ...
1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
2、万般皆下垂，唯有血压高。
3、“你哭了？”
“没，我只是对生活有点儿过敏。”
4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。
5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。
6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；
不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；
不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；
不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！
7、好好活下去，每天都有新打击。
1、又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话。。。！
4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？
5、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我 ...
1、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。。。”
2、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。
另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”
3、下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。
我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。
4、朋友：没想到我老妈辣么凶悍。
我：怎么了？
朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑 ...
1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！
所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？
2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”
老姐说：“好！”
六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”
老妈说：“滚！”
果然儿童节不是我想过就能过的！
3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”
5、大盆友的6.1节攻略
1.去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；
2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；
4.脱光了在家里裸奔；
5.去游乐场坐旋转 ...
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”
1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”
2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。
3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。
4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”
5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
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1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。
2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈， ...
1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。
2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。
3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。
4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
5、爱像圆周率，无限不循环…
6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
8、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸 ...
公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？
2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！
3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。
4、强烈建议日本派石原来华。
5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！
6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八埃
7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了……
8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。
9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了……
1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。
2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？
3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！
4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；
而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。
5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。
6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。
7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
“可能要下开水。。。”
8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打英激光打英快速打英双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”
元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
1、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！
2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！
3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！
4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！
6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？
8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？
9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！
10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！
11、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
12、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？
答案：周三
5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
7、我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”
领导：“这就是你迟到的理由？”
我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”
领导。。。
