1、老公：老婆，跟你商量个事儿～
老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？
老公：那。。。没事儿了。
2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？
我说一个星期就好了。
老婆又问我：要是好不了怎么说？！
我说，你这是要医闹啊！
3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了？
我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。
我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。
心里小感动中。。。
那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。
5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”
我。。。
一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了１
1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！
2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！
3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。
4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何？苹果真不要脸，连体验都得购买！
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说 ...
1、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”
而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄......”
2、孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗？
3、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。
“还是算了。”
“怎么这酱紫？”
“你要考虑一下白龙马的感受。”
“什么感受?！”
“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
4、曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。
曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么为什么要杀他。
曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理！”
“什么？！”
“万事开头难…”
华佗，卒。
5、问大家一个困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？
诸葛亮大战孙悟空的时候为什么宋江不去帮忙却和刘 ...
1、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”。
2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。
3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。
6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。
7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。
8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。
9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
小白兔系列冷笑话1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什 ...
查看全部一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”
2、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”
3、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”
4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按80！
爷爷和孙子都震惊万分，店长摇了摇头：我只想告诉孩子 ...
小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
5、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”
1、教师节到了，学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
2、高中上课玩手机被老师收缴。
下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”
当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…
3、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、地理课上，地理老师说：今天讲巴西，巴西在哪里呢？在课本第55页..
5、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了 ...
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
1、有三条虫子排成一列前进
第一只虫子说我后面有两只虫子
第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子
第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子
请问
第三只虫子为什么这样说？
PS：学历越高，越猜不对！
因为第三只虫子是瞎子。
2、趣味数字脑筋急转弯
1到10这十个数字是很好的朋友，他们住在一起，有一天他们相约出去喝茶，大家都回房换衣服了，但是有勤劳的有懒惰的，有人很快换了，有人却懒得动，请问谁最勤劳先还完了衣服，谁最懒惰迟迟不肯动手？(最勤劳的是2，最懒惰的是1，因为一不做二不休。)
一出来，大家都瞪大眼睛看着对方的衣服，请问：1和2穿什么颜色的衣服？谁穿得最花哨最花花绿绿？谁穿得最难看？？(1、2：1青2白5、6：五颜六色7、8：乱七八糟）
他们终于出发了，但到了茶馆门口一看，有两个不见了，请问是哪两个不见了？(丢3拉4)
等那两个跟上来，大家就入座了，请问2的旁边一定坐着谁？？(1和5：因为不三不四)
10的旁边一定坐着谁？(8、9：因为八九不离十)
查看全部
1、“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。
“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟！”
“滚！”
2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！
我。。。
4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
闺女突然大声说：你知道个屁。。。
5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”
儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
爸爸!@#!@#$%@#
