毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？
4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三 ...
有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”
一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”
1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。。。
2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。
4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。
5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。
6、2016年年度最佳电影《账单》
导演：支付宝。
演员：全国人民。
投资人：马云。
票房：收视率破亿。。。
7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子。。。然后，这个世界就安静了。
8、菩提本无树
Putiisnotatree
明镜亦非台
Mirrorisnotatable
本来无一物
Itisemptyatallhere
何处惹尘埃
Whypm2.5issoTMDhig ...
1、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
2、“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？”
答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”
3、变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师父吧”。。。
说完一脚油门，绝尘而去。。。。。
4、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
1、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！
2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。
3、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！
4、听到“叮当---”一声响，很是奇怪，四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包，你TM是在笑我穷的叮当响么？。。。
5、说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑，说不贪钱的，是因为你没有权。归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。
6、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百。。。
穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。。。
7、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
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1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！
女说：那。。。我要太阳呢？
男：。。。呃，你先躺下。。。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆埃”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷？
她说：胸都冻挺了。。。
5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！
1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
4、在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！
警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！
大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。
1、如何做个最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。
2、有什么好看的手表推荐吗？十万以下。。。10块左右的那种。
3、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
4、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊！
5、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。
6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
7、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。
8、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。
9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我！
10、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”
1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠?这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。
2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。
3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？
2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。
3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑
4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。
很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。
5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。
6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。
7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。
1、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
2、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”
3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”
她头也不抬：“结婚证啊，老公！”
4、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。
然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”
5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包１3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
1、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！
2、“可以问你一个问题吗？”
“你说。”
“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
“滚。”
3、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
我。。。
4、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
5、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”
6、酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走， ...
1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。
2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。
没多久，他老婆就怀孕了。
于是，他就问我生儿子好还是女儿好。
我：你 的情况，还是儿子好。
他：不是吧，你还重男轻女？
我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。
他。。。
3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。
如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。
4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢 ...
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊１新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
