1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
2、“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。
韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”
4、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯钉比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！
2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦
4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！
5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个
6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？
8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。
大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１
一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”
1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？
4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三 ...
1、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”
一个同事说：“不就是脚心吗？”
忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
2、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？”
答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！／”
3、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”
我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...
4、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。
他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”
我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”
他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”
1、车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。
女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！
2、刚听到两个妹子对骂。。。女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”
女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！”
我勒个去。。。现在的妹子都这么无敌吗？
3、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
4、某人被抓，Pol.ice问他：“你为什么要嫖昌？”
他：“因为我不喜欢吸毒！”
Pol.ice。。。
5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.
3、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。
4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。
5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表明，过生日有益健康，过得越多，活得越长。
6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，兔朱迪在床上抱着狐尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢？”
狐尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”
兔朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的？”
“狐萝卜。”
7、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
A.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
适用范围：18-23岁的PLMM
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
注意事项：出现不良症状后果自负
有效期：终生有效
B、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼!
┖┈┈┸┈┈┛
C、我他*的那麽爱你,你他*的爱理不理
我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见
我他*的为你自尽,你他*的愣不相信
我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头
你她妈的回心转意:我他*的决定放弃
D、天堂里有人憎恨我
地狱里有人怀念我
E、他爱你的时候是真的爱你
他不爱你的时候是真的不爱你了
F、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说 ...
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”“这还有秘诀？”“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！“为什么呢？”“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！不矢口亻十么日寸候，亻奄口 ...
查看全部随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子，人很漂亮，长长的头发如瀑布倾泻而下，一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。她接电话的时候笑的很甜蜜：老公，我在车上了。什么？你又加班啊？到几点啊？怎么也12点啊？太晚了，你在单位下面的饭店吃点吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。少抽点烟，晚上你打车回来吧？提前给我打个电话，我到小区门口接你。恩，恩，我随便吃点就行，好，好，88。多么体贴的妻子啊，不禁艳羡。到**足球场时，她的电话又响了，她又接起电话：老公怎么啦？回来吃啊？不是要加班吗？哦，那太好了，你想吃点什么？我回去就去买菜，没事，不麻烦，我去咱家楼下的超市，家里有豆角，我把豆角择好，我再买点西红柿吧，什么？给你炒米饭？好的，蛋炒饭吧？没问题，水果我就不买了，冰箱里还有半个西瓜，咱就吃西瓜吧。恩，行，我给你榨西瓜汁…………听得我都妒忌了，唉，标 ...
查看全部 1、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？
正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……
2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，
感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！
4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。
5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟 ...
a：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。b：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。a：那为什么啊？b：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。
炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就 ...
查看全部水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不?眼睛啊９水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔９患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」大夫：「你多大年纪？」患者：「七十五岁。」大夫：「二十岁咳嗽吗？」患者：「不咳嗽。」大夫：「四十岁时咳嗽吗？」患者：「也不咳嗽。」大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」有天，小东看到小红一脸心事，问怎么啦？小红说，没用阿…老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗１大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”来福：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”来福：“驾１一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ ...
查看全部 1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”
3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
4、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。
5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
6、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
7、听说有个250盗取别人用户账号和视频，自己还报了110，也许这就是360吧。
8、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
9、不得不说，中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比，这次办奥运一点都不扰民。
我家住朝阳区，这次昌平冬奥会离得这么近，不到10公里，交通出行丝毫不受影响，真的是大国气量和高超治理。
