两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过１酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈１另一个人说：。。。。。ctrl+a查看“你喝醉了，爸。咱回家吧１
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家！！！
4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。
我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？
儿子：那我每次吃怎么都有烟味？
我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”
媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”
我有点不相信：“真的？”
媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”
我于是同意了……五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。
1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）
老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
3、听说Iphone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好......
4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......
5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为什么？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”
6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员 ...
一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。这时候，我突然来了精神，向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里，老婆会温柔地把我扶到床上，还会端来一盆热水，为我擦脸洗脚，怕我半夜口渴，泡好茶叶水放在床头，“就这，我对她还不满意呢”。我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：“什么话？”他们笑呵呵地说：“你老婆回来了１
1、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”
“十分钟前就已经开了,您来晚了.”
“哦,哪下一趟车什么时候来?”
“下午才有呢”
“哪么去其它地方的火车什么时候来”
“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”
“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”
“........”
2、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.
乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.
甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?
乙:肯定的了...
甲:10乘10是多少?
乙:100了.
甲:100乘100呢?
乙:1万
甲:1万乘1万呢
乙:1亿了
甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
乙:10乘10是多少...
答案:
甲:你真的能记住一分钟前的事情?
3、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
...
1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。
3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”
4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
5、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”
6、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。
7、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！ ...
1、月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。
2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多埃
3、不是不报，你这发票有点问题。
4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
5、路遥知马力，日久会肾虚。
6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了
8、若要人不知，除非加强保密工作。
9、一日为师，终生免费保修。
10、放下屠刀，你不得打死我？
11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里
13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
14、锄禾日当午，肯定会中暑。
15、一人做事一人当，两人做事人人当当。
16、此处不留爷，再无留爷处。
17、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
18、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
19、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
20、白日依山尽，黄河大合唱。
21、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
...
1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
5、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！
6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人。。。
7、有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了！
8、男人和女人最大的共同点在于：我多长，你多深。我用多大劲，你叫多大声。
9、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
10、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。。。谁能告诉我为什么？
天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”
他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”
于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”
“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”
干脆对他说：“打你的光棍去吧！”
“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”
粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友１爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？
3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。
5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。
6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。
7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”
为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。媳妇问多少钱我说得一万多点吧媳妇说好啊趁着再给你也买块云吧我问买云干嘛啊？她说，你踩着好上天啊！
1、做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。
2、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！
我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？
这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
3、去街上买零食，碰到几年前认识的老奶奶，老奶奶在摆摊卖干果，给装了不少开心果、葡萄干。
给钱死活不要，最后没办法了，我扔下五十赶紧跑，老奶奶在后面急得边追边喊：“姑娘，姑娘，钱。。。别跑。。。”
话音刚落，我不知被谁给绊倒了，冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了，哥几个凶神恶煞地看着我：“TMD，姑娘家家的还偷钱？”
4、几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。
我问老板两个狗狗叫什么？
老板回答“这只是Money，那只是Lucky。”
我惊了 ...
1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。
2、追你的时候的我比单身的我更像狗。
3、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
4、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。
6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。
但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。
7、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。
8、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一 ...
