禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊１禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”
2、A：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？
B：明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A：太过分了，因为这个你甩了她？
B：额，因为这个她甩了我。
3、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。”
“美丽清纯？”
“打过胎。”
4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道 ...
1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？
领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
2、同事在削梨，问我吃不吃。
我：来一口。
同事：大口还是小口啊？
我：按我嘴型来。
然后他把整个梨都递过来了。。。
3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。
老板瞪了我一眼说：这是我闺女！
5、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!
她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？
我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。
尼玛，我这脑子那里去了。。。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛１男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....
1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”
4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动埃
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１
1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
3、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
4、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出 ...
1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”
“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？ ...
1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
老霍说：“已经借给别人了。”
他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。。。”
老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”
儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”
4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问：“你都能干什么？”
演员答：“模仿鸟儿！”
经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”
演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”
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帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
1、男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。
2、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”
男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”
女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”
3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？
4、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。。
5、A：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”
B：“谁也不会痛，它们会很享受。”
A。。。
6、“为什么我来夷妈就会长痘痘？”
“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
1、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…
2、如果回家过年有人问你赚了多少钱？
你可以这样回答：我炒股了！
3、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。。。
4、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”
尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！
5、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。。。
每天有联系，这样我们五十年不离不弃。
6、眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四 ...
1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！
2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓 ...
看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！
2、“我发现了一个秘密。”
“都被你发现了，还叫秘密？”
“尼妹”
3、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
4、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！
5、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。。。
6、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”
7、女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜。。。
1、早上上班在路上看到一起交通事故。
pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？
司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。
2、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什么杀死我的狗？
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人？
我说到：还没女朋友呢！
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
3、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
4、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够 ...
1、羊年祝你：坐羊轿车，住小羊楼，发大羊财，吃羊大餐，喝羊酒，娶小羊妞，事业羊眉吐气，前途羊关大道，美好的东西羊羊都有。
2、走在幸福的路上，喜气洋“羊”;快乐的笑容挂在脸上，神采飞“羊”;开创美好的未来，斗志昂“羊”;享受健康的生活，得意洋“羊”。愿你羊年更有新气象，三“羊”开泰发财忙!
3、爱过的羊角辫儿还是那么美，走过的羊肠道儿上还有谁，有你的那一页日记令人醉，今天的生活阳光明媚，我挚爱的朋友为真情干杯，羊年吉祥富贵。
4、羊头顶开了新年的大门，羊角指出了开拓发展的目标，羊眼目视着希望的未来，羊尾巴扫除一切艰难险阻，吉祥的羊胡须是享受幸福长寿健康的标志。羊年到了，愿你打开房门，迎羊入室发羊财！
5、生活喜乐羊羊，事业羊羊得意，做人羊眉吐气。愿朋友羊年，享羊福，喝洋酒，开洋荤。
6、你愿或者不愿意，马年都将过去。你想或者不想，新的羊年都将到来。你信或者不信，我们的生活将会越来越好。
7、羊年来到，送你几只“羊”：一祝你事业上“沸羊羊”，二祝你爱情上“美羊羊”，三祝你家庭上“暖羊羊”，四祝你多些节假日“懒羊羊”，五祝你青春常在“慢羊羊” ...
