1、听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温从36.5，洗完澡现在到了38.5。
2、“美籍华人”有什么了不起的，姐我可是华籍美人！！！
3、儿子爱撒谎，最常说的谎言是叫我爸爸。
4、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
5、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！
6、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
7、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！
8、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
9、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。
10、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。
1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！
考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”
男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
6、A：我想参加北京高考有什么办法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人埃
B：那你是中国人吗？
A：是啊！
B：那没办法了。
7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱１我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗１
1、520,521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！
2、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。
3、虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！
4、看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。
5、儿童节将至，我用二尺小花布给你做个开裆裤，让你迈着快乐的模特步，露着性感的小屁股，让你觉得自己又嫩又酷，提前祝超龄儿童节日快乐！
6、现在才明白，为什么小时候总是爱吃一毛钱的冰棍，买一毛钱的卡片，看一毛钱的连环画，喝一毛钱的酸梅汤，坐一毛钱的公交车，存一毛钱的零花钱。原来，一毛钱带来的，是十分的快乐。就像现在，我发一条一毛钱的短信给你，祝你儿童节快乐一样。
7、童年已经过去，童趣仍要延续。给烦恼留留级，鼓起穿开裆裤的勇气，露出抢零食的厚脸皮，使出浑身吃奶的力气，这样六一的快乐一定属于你。
8、小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情；长大了微 ...
孩子和爷爷玩游戏。孩子：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！爷爷...
买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。。。
1.有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回．那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……
2.有一天,一个女人独自一人会回家,回到家,家里只有她和她的儿子,儿子一直看她,她说:"你在看什么？”儿子回答：”看你背后的一个流满血的人.
3.好朋友背对背
有两个好朋友,其中小王朋友失踪了,另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中,突然梦见小王朋友笑着对他说:"好朋友背对背."然后他就被吓醒了,后来发现他的床底下有一滩水,他便拿了拖把想拖干净,一拖水便马上成了血,他很奇怪,但还是没有放在心上!
第二天晚上他有做了同样的梦,后来同样被吓醒,发现地下依然还是有一滩水,他便马上通知警方,警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面!
4.你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没 ...
1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！
3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。
5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把 ...
邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！１
1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”
母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
男孩：“购物袋在哪里？”
母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
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1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”
八戒：“师傅，这有两头猪。”
沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”
唐僧：“白龙马呢？”
悟空：“去抢车位了吧？”
2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”
观音说：“输了打耳光好啦~”。。。。
3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！
4、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”
苹果说：我不想在水果界混了”
然后大家就要了他一口。
接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
5、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
6、皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿 ...
小明的名字几十年里n次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!
1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。
3、109876。。。1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！失败了。。。。。
4、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”
经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”
5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”
Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”
醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”
小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了１
1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
3、刘关张三人一见如故，桃园结义。
刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！
不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
4、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”
5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
6、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
7、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我 ...
1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！
5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！
9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！
10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快１老先生：“……”(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？”小男孩：“在”然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。
“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？１“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
1、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"
懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"
勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
