1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。
3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。
5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？
6、你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”
7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”
“脱光衣服站在体重秤上。”
8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”
“为什么啊？”
“因为‘我丑话说在前面埃’”
9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。
1、看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。
2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。
3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了。。。
4、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？
我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
5、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”
儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！
司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。
2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女：……
3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？
禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？
女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！
禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。
少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。
少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。
少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？
少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。
好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。 ...
1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
我：“不知道宰了会不会精神一些？”
3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
老婆。。。
5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”
1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象埃。。
2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！
3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是日了狗，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。
5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？
6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。
...
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
1、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。
思考了一下，意思是：子丑。
2、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。
3、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
4、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”
老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”
我。。。
5、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”
6、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”
国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
“大师，请问我能续悲(杯)么？”
4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
5、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是 ...
测测你脑残了没有：
1、上课进错班；
2、坐车下错站、开车开过站；
3、上楼走错层；
4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾；
5、短信发错人；
6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；
8、回家进错门；
9、话到嘴边说不出；
10、提笔忘字；
11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
12、走路撞树、撞门、撞电杆；
13、东西在手却找个不停；
14、大便忘带纸；
15、锁上门发现没带钥匙；
16、把不是垃圾的扔到垃圾箱；
17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。
一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。
一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也１操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛１
1、A：今天我和女神表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉
2、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”
3、A：“据说在王思聪的微博评论可以找到对象。”
B：“真的假的？”
A：“仅限非单身。”
4、男：你怎么这么没脑子？
女：谢谢夸奖！
男看了看女的胸笑了。。。
5、“死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”
“太可怕了。”
“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”
“我是说31岁还单身，可怕。。。”
1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
2、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
4、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。 ...
刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
1、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
3、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
4、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
5、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业 ...
