左边的为一位老师念的|右边为一个学生听写的。
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卧春|我蠢
暗梅幽闻花，|俺没有文化，
卧枝伤恨底。|我智商很低。
遥闻卧似水，|要问我是谁，
易透达春绿。|一头大蠢驴。
岸似绿，|俺是驴，
岸似透绿，|俺是头驴，
岸似透春绿。|俺是头蠢驴。
电影或电视剧中最俗套的九十九个镜头
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
5、临死前的话一定要说完。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。
15、太师一般都 ...
结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———?执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——?尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳１，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳１结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”“为什么呢？”“我实在是喝不下去了１儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”
1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”
2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。
3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
4、我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大埃。。
我。。。
5、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员：“好的。”
我：“还没做呀，那不要了。”
妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１
话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。
2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。
一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。
一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
1、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！
2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子”
“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”
猥琐男：“关你鸟事！
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”
我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 ...
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
1、观棋不语真君子，此话一点也不假。
在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”
2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”
3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！
我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。
聋哑人马上回来啦。。。
4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！”
这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！”
我。。。
5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？
帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。 ...
他是副厅级巡视员，
跟国家领导人有亲戚关系，
去西方考察访问，
他只带3个随从，
从来不用警车开道，
也不用公款吃喝，
有时甚至要去讨饭。
3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。
他在西方考察多年，见过多位外国元首，
成绩很大，回国后也没要求升官，
一辈子教书育人，死后没任何家产。
他是谁？
猜猜看~
猜不出来往下看~
他~
就~
是~
唐僧！
1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
2、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
3、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@
5、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。
这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。
6、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水， ...
1、知识就是力量，但无知的力量更大。
2、就算上了床又如何？还不是睡不着！
3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！
4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。
6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。
7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获１3、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。4、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥１癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？
妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。
2、“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈说：妈妈老了，不能再生了。儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。。。。。。。现在还疼。。。。。。。
1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
2、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟
到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
3、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”
4、一个美国兵和小女且跳贴面舞，小女且问：“兵哥哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”
“那是手枪！”
“咋挂在前面，应别在后面才对！”
“这是部队的规定！”
5、一勤务兵喜 ...
1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
2、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
我说：“还有星期九？”
老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
3、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
同伴问他究竟是怎么射中的。
他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
4、手和脚在对话。
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
