一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
玩王者荣耀的小伙伴都知道，英雄的每一句台词都是很符合英雄气质并且杀气十足的。那么如果让他们来个对话会怎样呢，原谅我不厚道的笑了。。。。
妲己：羁绊（谐音）是什么意思？
狄仁杰：来，马上就告诉你。
关羽：屈辱比失败更让人难受
韩信：只有弱者才在乎耻辱
小乔：要努力变强
李白：努力有用的话要天才干什么
吕布：我的貂蝉在哪里
妲己：被玩坏了
宫本：无敌的我，又迷路了
孙斌：我在寻找一个迷路的家伙，我会引领他回家
张良：好奇心害死猫
阿珂：猫有九条命哦
李白：时间抹杀不了颜值
韩信：不做无法实现的梦
庄周：蝴蝶是我，我就是蝴蝶
扁鹊：该吃药了
突然发现扁鹊这句话是万能的。。。。。
李白：可以赶尽，无法杀绝
扁鹊：该吃药了
一个字，干！
该吃药了
无敌的我又迷路了
该吃药了
。。 ...
两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”
这货淡定地来了句：“我调个头！”
然后，他真的掉了个头就出来了。。。
2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。
3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限
4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
5、前 ...
晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１
1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”
3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。
4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！
5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。
6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好 ...
（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快１老先生：“……”(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？”小男孩：“在”然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。
1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。
2、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。
3、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。。。
4、没房子的过于沮丧不想干活，有两套房子的懒得干活，这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。
5、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧！
我说咋啦？
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚 ...
1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”
2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”
5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧－………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。
1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？
哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。
2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。
3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
4、本人单身汉子一枚，情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？
那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
5、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。
6、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。
过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。。。
7、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？
我：情人节啦！
老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始１乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶１
1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！
4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。
5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
6、那天有个坏人问我：丁丁是什么？
我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
7、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎 ...
1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。
2、我：我有罪。
朋友：怎么了？
我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…
朋友：你把它煮了？
我：不是，我把它的狗粮吃了。。。
朋友。。。
3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。
看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。
4、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”
B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？
5、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？
好好想想……第三种用途是：把便便掐断。
6、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换嘴里的痰！”
女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。 ...
1、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了！
女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚！
2、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。
点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。
我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”
3、店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”
4、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。
她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。
5、刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？”
女友：“你是谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
女友：“到底是哪个晚上啊！”
我。。。
6、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男 ...
1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。
3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
4、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？
5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有玻”
7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
1、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？
2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！
3、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？”
室友B：“听说很爽。”
4、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。
5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
6、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！
1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”
禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。
探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”
3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”
算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”
“和一个大胸妹子吃饭。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
4、A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么。。”
5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
...
