1、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”
“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊！说，在哪儿载的？”
“高速路上。。。”
4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。
正想着，小丽来了电话：“赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
5、刚才在公园捡了一部 ...
1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。。。
2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？
4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信阿天翼4G阿联想这些。。。
居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。。。
5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了１
1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。
2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？
3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。
5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！
6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。
7、我也来谈下iPhone7的感受：
外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。
其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。
1、暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：
暴龙：
暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。
2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
3、A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？
4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。
有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
大桶说：你配不上我，你是垃圾。
5、生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！
6、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”
有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验哪里来？”
智者说：“打怪。”
2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”
师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
3、施主：“大师，我最近不太顺啊？”
大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”
施主：“大师那怎样化解呢！”
大师：“去内衣店门口等着吧！”
4、一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？
大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
启迪夫妻关系的11个笑话（一）大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧１然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。（二）丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。（三）一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次， ...
查看全部丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。
2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃
我：说人话！
他：三缺一。。。
3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”
过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
4、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！
5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是 ...
不知道哪里来的故事。。。
在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高（就为了将蛋吃光）。于是当地人就想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在这一天尽力将剩蛋清光。
首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子，然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人（怕被飞机撞）挨家挨户的将蛋放入袜子中（其实袜子是要放蛋的，后来才变成放礼物）。而后为了给民众惊喜，所以改成从烟囱爬入，但这样又造成不少的死伤（烧伤、呛伤，加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的处理法），所以渐渐的没有年轻人要做了，最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去，于是人们称他们为“发剩蛋的老公公”，简称“剩蛋老公公”。
尽管每户人家都发了蛋，但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在树上，以招揽观光客及美化环境，这就是“剩蛋树”的由来。
由 ...
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发 ...
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
...
1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！
6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
