1、什么叫暖男？云备胎。
2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！
3、这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
4、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？
5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！
6、“姑娘，我看你这床上功夫也不错，要不我娶了你，咱这次的钱就免了怎么样？”
“滚，老娘缺的是钱，不缺心眼！”
7、“妈，你见到我的结婚证了吗？”
“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”
“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
1、你嘴上总说一个人就很开心，但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。
2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、被异性朋友突然拉黑，不用觉得莫名其妙，不是Ta讨厌你了，而是Ta曾经考虑过你，只是Ta现在撒网成功了。
5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！
6、女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。
7、追就是以你为中心展开的爱情攻势，撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗，撩是撩的妹子。
1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。
2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？
B：好像是不出第五部了。
A：可是看剧情不像大结局埃
C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？
7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”
2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！
3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。
4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。
1、男人的友谊，从互聊炮史开始；女人的友谊，从互借唇膏开始。
2、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。
3、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。
4、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架孝皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。
5、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
6、结婚后，男女感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。
7、女人选择婚姻，就像做一道多选题（）。
A嫁给财富
B嫁给颜值
C嫁给权力
D嫁给在乎你的人
E嫁给不在乎你外表的人
F嫁给一个一辈子只会爱你的人
天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１
1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。
5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”
6、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
查看全部
马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１
1、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
2、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
3、好不容易约个美女，各种投缘，果断开房，结果一高兴，美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没干成。。。
4、今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说：“我是好人，我真不想伤害你。”
5、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中 ...
1、本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制埃
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。
2、领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！
3、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。
4、去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。
查看全部
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的１妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
1、0000 四大皆空
2、0＋0＝0 一无所获
3、0+0=1 无中生有
4、1×1=1 一成不变
5、1的n次方 始终如一
6、1:1 不相上下
7、1/2 一分为二
8、1+2+3 接二连三
9、3.4 不三不四
10、33.22 三三两两
11、2/2 合二为一
12、20÷3陆续不断
13、1=365 度日如年
14、9寸加1寸 得寸进尺
15、1除以100 百里挑一
16、333555 三五成群
17、5 10 :一五一十
18、1，2，3，4，5 屈指可数
19、12345609 七零八落
20、1，2，4，6，7，8，9，10隔三差五
21、23456789缺衣少食
22、7／8 七上八下
23、2468无独有偶
24、43颠三倒四
25、1000的平方=100×100×100 千方百计
1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。
2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”
3、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%
5、今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老 ...
一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了！
2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”
我：“穷鬼！”
3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？
5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。
6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。
7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！
8、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉 ...
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”
1、两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”
2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”
3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”
收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。
当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。
柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”
4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特 ...
1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”
3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。
4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个 ...
